My Journey ... سبورة على جدار الغربة

في وصف كلمة واحدة: لعبة (بزل) من أربع قطع !

2012-01-16T23:58:00.000-08:00

"تحبس أنفاسك وأنت تهوي على منحدر الوجع، تعود فيما يشبه دائرة لتراجع الموقف،ثم تنطوي على نفسك ،محتميا بتحليلك الذهني للموقف،وكأنّه مظلة تحميك من مشاعرك، تنشر شراع "الكاف" فوق ظهر مشاعرك المتقوس لتمعن في الاحتماء. تتجه بعدها بعينين دامعتين إلى السماء،كمبتهلٍ يزم شفاهه ويفتح بوابة أجفانه المغلقة ويقدم "بياضه" كتسوية أخيرة، وربما اتجهت إلى هناك غاضباً كرجل أزعجه بلل المطر فاتّجه إلى مصدره لينهي المسألة،تصعد، تصعد، كراكب أفعوانية يحسّ بالإثارة في أذنيه. تهدأ بعد أن تدرك بأنك لن تخرق الجبال طولا، تنزل بعدها، تدريجيا، كمُحاربٍ عائد، (يتمخطر) بلا اكتراث وقد جرّ سهمه الذي لم يستخدمه ليخط أثرا في التراب، تعود أدقّ مما كنت، قد انطبقت أوداجك الغاضبة المنتفخة على بعضها، تملّ من هذا النزول التدريجي المهين، تقفز بعدها على السطر لتتكيء عليه، في سكون و دعة.ك (همزة) بين الكتف والرقبة. يستمر ما تحس به في النحول، حتى يتلاشى. "

كيف بربكم يمكن للوحة المفاتيح أن تنقل شيئا من هذا .. ؟ .

نص كهذا يبعث على الراحة، هي كلمة واحدة فقط، من أربعة أحرف ، ولكنني لم أحتج للتخلي عن شيء طرأ على بالي بشأنها، لم أضطر للفّ معانٍ مهمة بورق أبيض لدسها تحت مراتب الكلمات، هذا النص يشبه مباراة من ثلاثين ثانية تهندس فيها انتقال الكرة بشكل سلس يبعث على الرضا،بدلا من ركل الكرة بالكعب دون اكتراث في مباراة لا تنتهي. يشبه ما فعله (ايريك كاندل) الحائز على نوبل حينما قضى وقته يفتش عن قلق حلزونة صغيرة في خلاياها التي يستطيع أن يعدها، ويحصي التشابكات العصبية التي يمكن له أن يحيط بها. الحروف الأربعة هنا تشبه لعبة (بزل) بأربعة قطع فقط، ترتبها مرتاحا، حينما تصف أي قطعة من هذه القطع الأربع يعلم الناس عن ماذا تتحدث بالضبط!

لكم أودّ لو كانت كل خيوط الأفكار تنسلّ من قلمٍ يدور كبكرة لثانيتين ويتوقف. لو كانت كل سلاسل الأفكار توضع في صناديق نصوص واضحة المعالم كهذا، الحياة مليئة بلعب (بزل) من مائة قطعة، وألف قطعة، ومليون قطعة! وحتى حينما ينبسط مزاجك بما يكفي لبسط هذه القطع على الأرض، ستنشغل بمحاولات لوضعها في مجموعات رباعية صغيرة ، محاولات لا علاقة لها باللعبة الأصلية على الإطلاق، فقط لكي لا تلعبها وحيدا! لأنها لعبة توشك أن تكون بلا معنى حينما تلعبها وحدك !

هذا النص يبعث في داخلي شعورا غريبا. مبتسما، أحضرت هذه القطع الأربعة، فردتها هنا، وللمرة الأولى، أحس بأنني سألعب! كطفل ينهض من الزاوية،يحمل لعبته ويتجه إلى رفاقه بحماس بعد أن وجد طريقة يخبرهم بها بأن اللعبة التي كان يلعبها هناك، في الزاوية، ليست مملة وغبية وغامضة كما كان يبدو!

عزيزي القارئ: لو تكرمت، إقرأ هذا النص جيدا!

أتاوا

يناير-٢٠١٢

كريسمس سعودي في كندا، بطاولتين

2011-12-24T19:53:00.000-08:00

تتجاهلني المدينة ، دون أن تقصد. تغلق جميع الأبواب. أقف خارجها لأفكر كيف يشعر الغرباء في يوم عيدنا في الرياض.

أغازل أطراف مشهد الكريسمس بعبارات لا أعرف ماذا تعني بالضبط ، يقولونها لي وأمضعها لألقمها لهم مجددا خالية من كلمة الكريسمس ليرضى ذلك الطفل الذي علموه بأنه لا تجوز معايدة أهل الكتاب بأعيادهم. "أيام مقدسة مباركة" ، أو كما سأدعي لو حاجّني أحد ، إجازة سعيدة. أعابث الأطراف ولا أتوغل في المشهد. أسمع العبارات باهتة من الداخل البعيد، وأظن جازما بأنهم يسمعون عباراتي المبتسمة باهتة بعيدة من رجل يتفرج عليهم دون أن يدلف الى الداخل.

الليلة ليلة الكريسمس. تطفئ المدينة أنوار الشوارع.تلمها، مصباحا مصباحا، لتخبئها في البيوت. كأصابع جدتي حينما تعبث بالسجادة، وتلم وبَرَها في لحظات سهوها أثناء حديثٍ هاتفي، تلمّها من المنتصف، وتوزعها على الأطراف. تتخبؤ الأنوار في الأطراف قادمة من المنتصف كتَلٍّ تبعثره ريح عاتية يصفق لها الناس، يتهيؤون لقدومها، ينتظرونها بشوق. وتقف أنت أيها الغريب هناك، لا تصفق لشيء، تبارك لهم قدوم الريح، و لا يهمك من الموضوع سوى ذلك التل الذي اختفى فجأة وتركك في صحراء موحشة.

تهيم باحثا عن قهوة لم تغلق أبوابها. عن مكان مضاء كشجرة. عن لسان يلعق بكلماته غبار وحشتك.عن طريق. تبحث عن وطنك الذي مر عيده الذي يعنيك وانتهى ، تود أن “تحتفل” معه بيوم عادي ، تفتش عنه على أوجه الشاشات الملساء، تفكر أنه كلما زادت هذه الشاشات نقاوة كلما أرعبتك تفاصيل وجهه ذلك الذي حسبته جميلا حينما رأيته بشاشات قديمة. تبحث عن نفسك بين الوطن الذي لا يعنيك، ويستثنيك من الفرح، والوطن الذي يعنيك، ويبعثك على الحزن. تفكر في خطأ أن تفكر في أن العشب على الجهة الأخرى أكثر اخضرارا. وتود أن تحلف - للائميك المحتملين، المصطفين في زاوية عقلك كهيئة محلفين- بأنك لم تنتبه حتى لدرجة اللون، أنت فقط مشغول بإيجاد تربة خصبة تصلح للزراعة، لتلوم نفسك بعدها على كل قشة عشب صفراء، إن لم تفلح في زراعة عشب أخضر كما ينبغي. كرجل يقف على طاولتين ظنهما متلاصقتين كطاولة واحدة، كلما نظر إلى الأسفل وتعلم أكثر عن تفاصيل الاختلاف، كلما زحفتا الطاولتان عن بعضهما ، يتصرف خط المنتصف بينهما كعملاقٍ ضَجِرْ، لسنوات وهما تتحركان بخفية. تتمدد رجلاك بزاوية منفرجة، تشعر بأنك قد اقتربت جداً من اللحظة التي ستحتاج بها أن ترمي بثقلك كله في أحد الاتجاهين. تتذكر ما قرأته يوما لكاتب إيطالي يحدّث بأن أباه دوما ماكان يقول له بأن الذي يجلس بين كرسيين ، يسقط بينهما. لم يقل شيئا عن الذي "يقف على طاولتين"، هل ستكون سقطته موجعة أكثر، أم سيتمكن من التحكم بها واتقائها بصورة أفضل؟.

رحل أبي قبل سنتين دون أن يخبرني ما الذي سيحصل حينما أقف على طاولتين. ترك الطاولة اليمنى، التي كثيرا ما ألتفت إليها فأجد جالسا هنا قد غادرها، وجالسا يتذمر منها هناك ، وجالسا يسرقها،وجالسا يتكيء بكفيه عليها ويسترق النظر ليغادر، ومجموعة من الجلوس يعالجون مساميرها وقواعدها، كأنهم سيأخذونها في حقيبة ويرحلون. أخشاب الطاولة اللامعة على اليسار، تجذبني الآن، لكنني أعلم أنني سأشتاق للطاولة اليمنى، التي أشتاق إليها الآن وأنا على مسافة ساقٍ مشدودة .

سأتساءل كثيرا،وأنا أمتليء بالحنين ليوم ابتسم فيه ، وأتمتم: قد آن لي الآن أن "أثني" رجليّ.

متعب

أتاوا-

٢٤- ديسمبر-٢٠١١

كرات في الهواء، وعداء، وبائع ذرة !

2011-11-22T22:12:00.000-08:00

الحقيقة أنني تعبت. تعبت كثيرا. كرات سعادتهم التي تندفع من زنبركات يدي، أصبحت أكثر مما أستطيع أن أحمل. أفكر، في أن أرحل. وهي ما زالت في الهواء، أوجه ظهري نحوها، وأمضي في طريقي، كبهلوان، قرر في لحظة أن يغير وظيفته.

الحقيقة أنه ليس ثمة زنبركات في يدي، وأنني كنت أكذب طوال الوقت. الطفل الذي كنته، حينما كان مراهقا، في ليلة كسولة ما، قال لي ، هل تستطيع أن تسعد شخصا عندما تكبر ؟ قلت له: نعم ، بالتأكيد. قال لي: هل يمكنك أن تسعد شخصين إذن. قلت له أظن، ضحك ساخرا، وماانفك يذكر رقما أكبر في كل مرة، وأنا ازداد شكا، وفي مرحلة ما في المنتصف، قال رقما ، لا أذكره بالضبط، لكنني أدركت أن النقاش أصبح سخيفا، وتوقفت عن الرد. لم يتوقف هو عن الحديث إن كنت أتذكر جيدا، تجاهلته ، وأكملت صنع الدوائر في دفتر كنت قد كتبت على غلافه "دفتر خرابيش" ، أذكر، وقد أكون مخطئا هنا أيضا، أن آخر ماقاله ، كان هل تستطيع، بذمتك، أن تسعد كل من تقابله؟

رمى تلك الجملة، كبقعة حبر هندي ، على ثوب عقلي الأبيض. وما فتئت بعدها، أحمَل نفسي، كرات سعادة كثيرة، أتفنن في القاءها في الهواء، وأحتضنها في طريقها الى الأرض، لكنني الآن أود أن أرحل، أن أتوقف، عملت تقريبا، كل المعجزات التي يمكنني عملها. يداي منهكتان.و عيناي تؤلمانني، وأفكر في أن أتحول إلى كرة.

كعداء، تتغير ملامح وجهه فجأة في منتصف المضمار، يتوقف، يغير الاتجاه الذي يحدق به، يلتفت حتى لا يعيق العدائين الآخرين، يتحول فجأة إلى بائع ذرة وجد نفسه داخل المضمار، يخرج من الخطوط المنحنية المنظمة، يخلع حذاءه، ويذهب ليعيش.

اتاوا

نوفمبر ٢٠١١

الفتنة النائمة

2011-03-13T18:33:00.001-07:00

عزيزتي الفتنة،

يقولون أنك نائمة. أقف على حافة سريرك،أراك تكومين أطرافك بوضع لا يصلح للنوم، أتطلع الى رقبتك الملتوية، نومك بهذه الطريقة المفجعة ينذر بكارثة حينما تصحين!. أحاول أن أتحدث معك بصوت خفيض، قبل أن يشعر أحدهم بأنني أحاول إيقاظك فيلعنني. هم يريدونك أن تصحين مفزوعة على صراخ، وجلبة، وقتل. ماذا لو استمتعت إلي، أحدثك بلطف، فتفتحين عينيك، تنظرين الى الحاضرين، تهزين رأسك في رضا يدل على أنه لا بأس في أن يقفوا إلى جانب بعضهم، تلتفتين إلى يسارك، ويمينهم، تقطبين حاجبيك في اتجاه الواقفين هناك، مشيرة إلى أنه لا بأس من أن يتضايق الناس ممن يتسلط عليهم، ويسرق أموالهم، وأنك عادلة، تغضبين بحزم، وعقل، وأنك لن تصرخين كالمسعورة، وتنفثين النار كتنّين في كل مكان.

نومك بهذه الطريقة يوحي بأنك لم تخلدي إلى النوم مختارة، وأن أحدهم، لسبب ما، حاول (إخمادك) كما يقول هو قاصدا أنك كنت نارا تستعر لسوء في ذاتها هي، أو حاول (إخمادك) كما تُخمد الطلقة جسد أرنب، الأرنب، الذي يرسله "صياد" كسول قبل أن يلحقه بطلقاته. السؤال الذي يجدر به، أن يشغل الناس الآن قبل أن يتشاغلوا بنومك، وصحوك، هو: مالذي أتى بك هنا على أية حال؟ إن كان الحق، واضحا، والشر واضحا، مالذي جعلك منذ تاريخ قديم لا يعرفه أحد، تنامين كمتسلل يستلقي على حدود تفصل بين بلدين مختلفين، ويرقبه الجميع بخوف. لا يفكر أحد بأن ينغزه ولو فعلوا لربما اكتشفوا بأنه خيال مآته.

هناك من يهمه أن نخاف منك. هناك من يضع صور العمائم بين أوجه الغاضبين، ليشعرنا بأنك مجنونة تتحدث حتى وهي نائمة فماذا لو صحت. عزيزتي الفتنة، تحدثي! أتعلمين سكوتك هذا هو بالضبط ما يجعل الجميع يعتقد أنك لا تتكلمين دون أن تحدثين كارثة، فكما أستطيع استخدام سكوتك كدليل على نومك المفتعل، ووجودك الكاذب، يستخدمونه ليثبتون أنه ما إن يتحرك جفنيك صعودا حتى يبدأ العالم بالاحتراق. يظنونك جبارا نائما، وأظنك دمية محشوة بالقطن، إذ لا رقبة لشيء من دم ولحم،يصحى وينام، تنعكف بهذه الطريقة. أظنك لا تتحركين بلا أياد تقرص قماشك ، تعريفك يقتضي بأنك من صنع الناس،لا كيانا قائما بذاته، ومع ذلك يتحدثون عنك كقوة تأتي من مكان غريب، ككائن خرافي، كبركان خامد، يتفجر حينما يوقظه شقي ملعون.

عزيزتي الفتنة، سواء كنتِ نائمة، أو دمية مستلقية، لا أظن أن تركك بهذه الوضعية المزعجة يخدم أحدا سوى الواقفين على يميننا ويسارك. ربما تفيقين على صراخ يسد الأفق، وربما تستلقين هناك إلى الأبد، تقرص قماشك المهتريء البشع أياد مختلفة تخيف بك البلاد والعباد. منذ أول يد وضعتك كحديث ضعيف، ولم يتساءل أحد لماذا يوضع مثل هذا الحديث على الرسول. على أية حال لا يجدر بي أن أطيل الوقوف هنا، سأذهب قبل أن يلعنونني.*

* في حديث ضعيف: " الفتنة نائمة، لعن الله من أيقظها"

أتاوا-

مارس ٢٠١١

أية احتمالات تنتظرك حينما تدس كف اللغة في قبعة عقلك

2011-03-05T21:39:00.000-08:00

أريد أن أكتب.

شيء يشبه الحمى يهبط علي. يجعلني أرتعش، أشعر بالدوار، وأوشك على السقوط إلى حفرة سحيقة. لا أستطيع أن أتعامل معه بأي طريقة. سوى أن أفتح نافذة جهازي. أمد أصابع يدي الاثنتين فوق لوحة المفاتيح دون أن تلمسها، وكأنني أمارس سحرا لا أتذكر أين تعلمته ، تهبط أصابعي مرتعشة في البداية، تمر الدقائق، تبدؤ ألوان الأفكار في الانسياب ، لونا، لونا، في كأس يمتلئ بمياه القلق. تغمض المياه عينيها ، دون أن يراها أحد، تمد قدميها، يبدؤ صداعها بالاختفاء، تلقي بثقلها على الألوان وكأنها تسبح فوقها، في علاقة غريبة لا تتكرر كثيرا، جسد المياه القلق، يسبح فوق الألوان التي ظنت أنها تسبح فوق الماء. علاقة تشبه أن تكتشف أن البحر يحتاجك حتى يسبح فوقك بعد أن ظننت أنه لا يحتاج أحدا.

لسبب ما، بعتقد الناس أن البحر بإمكانه أن يتحمل أي شئ، وأنه لا يريد شيئا على الاطلاق. يحمل سفينة هنا، ويسليَ أطفالا هناك، ويصنع مساكنا لبضعة مليارات من الأحياء، ويستقبل أطنانا من القمامة دون أن يشتكي. يهدر، ولا يعرف أحد ماذا يقول، يرسل أمواجه لتلعق أرجل المارة دون أن يلتفت منهم أحد. تعود تلك الرسل جميعها، مطأطئة ً رؤوسها تفسح المجال لرسل آخرين لا يفلح منهم أحد. وحينما "يبلغ السيل الزبى"، يرسل أمواجا غاضبة، قد تلفت انتباه الناس، ،ولكن ليس ثمة أحد يستطيع أن يفهم ، ماذا يريد البحر أن يقول. أية وحدة أشد من هذه ؟؟

أسلي نفسي بتذكر وحدة البحر حينما أتذكر وحدتي. أنا الذي لا أعرف كيف أرسل أمواجا غاضبة، ولا أريد لها أن تلعق شيئا أو يلعقها شيء، أن يسبح فيها أحد، أو تسبح فوق أحد. لا أملك سوى اللغة،هي الموج، وهي الريح، أحاول أن أنفخها بعيدا في عرض البحر الواسع بعيدا عن الشاطيء، كما يفعل البحر متذرعا بحيتانٍ لا تملك لغة لتفند ادعاءات البحر، ولا موجا لتغضب. لا أملك سوى ثمانية وعشرين قطعة، بسبب معجزة عظيمة جدا يسمونها اللغة، تستطيع أن ترصف هذه القطع بجانب بعضها في وحدات صغيرة، لتصنع ما يعتقد البعض بأنه سبعة ملايين وحدة، ثم تختار من هذه الوحدات ما ترصفه، وحدة ،وحدة، إلى جانب بعضها في تركيبات معقدة، مختلفة، لتجعل الأعين التي تمر فوقها، تضحك، تبكي، تغيّر حياتها،تتعلم ،تنمو، تنحرف،تغضب، تنشرح،تشعر بالاشمئزاز، تستمتع،تؤمن، وتكفر.

أية احتمالات تنتظرك حينما تدس كف اللغة في قبعة عقلك!

اذا كانت القراءة تنقلك من عالم إلى عالمٍ فالكتابة تخلق لك هذا العالم. الخيار بعدها يعود إليك. تستطيع أن تخلق عالما لا يراه سواك. كسرداب سري، يقود إلى مدينة ضخمة مجهولة. لا يملك مفاتيح أبوابه غيرك. تستطيع أن تختلي مثلا ، بالأباجورة التي صنعتها ، تتأملها، دون أن تعكر أذنيك ملاحظة تتعلق بالإسطوانة في طرف الغرفة لتكتشف أن الحديث كان عن الأباجورة. تستطيع أن تتنفس على راحتك في المكان، ربما تغير أثاثه من وقت لآخر، تصنع نجما يشبه الشمس، لكن إضاءته ناعمة، ويضيء على الأشياء التي تلتفت إليه، تخلق قمرا ثمانيَ الأضلاع، وورقة صفراء بدل السماء تخط فوقها حكمة ما، تتغير كل يوم. يمشي الناس على ثلاثة أطراف حتى يضطرون إلى التمهل. يختار البشر أوقات موتهم، وحينما يعبُر طاعنٌ في السن بين أناس يصغرونه يتهامسون عليه، يتندرون على عدم مقدرته على اتخاذ القرار، كما يتندر بشر العالم الحقيقي على عدم مقدرته في الفراش.

تصنع عالما يتبادل فيه التفكير والعواطف الأدوار، تتخذ قرارا فينصحك أحدهم بأن لا تندفع في أفكارك، ويدعوك لأن تحاول أن تترك العنان لمشاعرك قليلا، أو عالما تتحول فيه الرغبات المكبوته، أو الغرائز، إلى الأنا، ويتحول الأنا- بأفكاره الواعية ووظائفه المنطقية- إلى دافعك الأساسي، وحينما تعبر عن فكرة متحمسة، تحتاج لأن تناقشها مع غريزتك، عن طريق الأنا (الأسفل). تغير شيئا واحدا صغيرا، وتبقي كل شي آخر في مكانه، فتحصل على عالم مختلف، هذه الفكرة التي قد تبدو غريبة عندما تصنع عالما جديدا، موجودة في عالمنا الذي نعرفه، في تركيبات الجينات المعقدة، يتغير شيء صغير في مكان ما، فتتغير المحصلة النهائية تماما على الرغم من أن الأشياء الأخرى في مكانها. ترمي عود ثقاب في غابة، فتحولها إلى صحراء وأخشاب محترقة، تستبدل حرفا هجائيا بآخر، فتصنع لغة جديدة لا يتحدثها أحد وملايين الكلمات، تخطو فوق نملة لم تتزاوج بعد فتقطع نسلها حتى نهاية العالم، تحرق نفسك، فيهرب رئيسي دولتين، ويموت المئات، وتصنع التاريخ. كل هذه الأشياء الممكنة فيزيائيا، تحدث، ونصدق أنها تغير كل شيء بعد أن نراها بأعيننا، لكن ماذا عن الأشياء الغير ممكنة فيزيائيا؟

بالكتابة، وبالكتابة وحدها ،تصنع عالما، يرسل الله فيه إلى الأرض ملائكته، ليقضوا بين الناس، في محاكمات علنية، يتضح بعدها كل شيء! أو تصنع عالما ، تُكتب فيه أفكار الناس على جباههم، أو عالم يستطيع فيه الناس أن يقتلوا بعضهم بلا تبعات، وتتفرج علي ما يمكن أن يحصل، أو عالم يستطيع كل فرد فيه أن يعود طفلا إذا رغب، دون ذاكرته، أو عالم، كالذي صنعه جوزيه ساراماغو، يصاب جميع الناس فيه بالعمى، ماعدا شخص واحد.

تنفخ في عرض البحر، وتتمدد على فُرِش سردابك. تصنع كل هذا دون أن تطبع منه بضعة آلاف نسخة، كل واحدة منها صورة لما رأيت، تحاول أن تحاكيه، ولكن ليس تماما، تراها بأيدي الناس في الشارع، تتغير الصورة، تصنع منها كل عين مختلفة صورة مختلفة، ثم تحاسبك على هذه الصورة المتخيلة. يدس الناس أنوفهم في أنفاسك. يتسكع غرباء لا تعرفهم في أزقة مخك الضيقة.

هذه هي قضيتي، باختصار، أعشق الكتابة، وأخشى أن أصنع مجسما لمخي، تعبث به الأيدي، ويصنع صلصال أعينهم مجسمات يظنونها تشبهه، وفجأة أجده وقد أصبح لا يشبهني في شيء، تتناقله أيدي الكبار، ويتسكع داخله الصغار.

كرسامٍ تمتليء غرفة الرسم خاصته بألواح نصف بيضاء لرسمات بدأها ولا يعرف ما يصنع بها حينما تنتهي. أجلس على مقعد المرسم، أفكر ، بدلا من التفكير في الرسمة، فيما يمكن أن أفعل من أجلها حينما تكتمل، أخشى أن أخيب أملها. لا أريد أن أتعامل معها بطريقة عملية، أو اقتصادية، لا أريد التفكير في البحث عن مكان لها بعد أن تنتهي، عدم انتهائها يمنحني عذرا جيدا لكي أبقيها، تتكيء على خشبتين، تتصلان في الأعلى ، تتهامسان بشأن هذه اللوحة التي لا ترحل، الإتكاء بهذه الطريقة المائلة دائما ما يوحي برحيل قريب. أفكر في الخشبتين، في كم من الزمن سيتحملان في وضعية الوقوف المرهقة هذه.

أنهض من مقعدي ، أتأمل الألواح البيضاء، وأفكر طويلا، أي مصيرٍ ينتظرها بعد عشرين سنة.

متعب

أتاوا

مارس ٢٠١١

من مقعد في آخر قاعة المتفرجين، في الزاوية العليا على اليمين

2011-02-20T19:17:00.000-08:00

من مقعدٍ في آخر قاعة المتفرجين. في الزاوية العليا على اليمين. أتفرج على مسرحية غريبة، أسميها مسرحية ليس لأن هناك من يمثّل على المسرح، طاقمها صادق بدرجة مربكة، فقط لأنني لا أملك كلمة أخرى تعبر عن مشهد درامي، بضوء يتسلط على شخص ما، قبل أن يسدل الستار، وكلمة تستطيع أن تعبر عن خليط المتفرجين الذين يستقبلون ما يشاهدون بانطباعات مختلفة جدا. تلك المسرحية أبطالها كثيرون. لكل فصل بطل واحد، يملؤ المسرح، ويشغل الناس، حتى لتظن أن ألسنتهم ستلهج بذكرة ردحا طويلا من الزمن. وفجأة، يختفي، لا أستطيع أن أقول بلا مقدمات، لكن بالمقارنة بحضوره السابق الطويل لا تملك إلا أن تحس بأنه اختفى فجأة.

لم يخبرني أحد عن هذه المسرحية، التي أحضرها مجبرا ، لا أعلم من هم أبطالها، حتى أراهم. لا توجد أية إعلانات تخبرك عن بطل الفصل القادم. كل فصل له لهجته الخاصة، إضاءته الخاصة، بل حتى متفرجيه الخاصين، عند بداية كل فصل، يتقدم بعض المتفرجين من الخلف إلى الكراسي الأمامية، ويتبرع الجالسون في الأمام بمقاعدهم عائدين إلى الخلف، يحملون رؤوسا أثقل مما كانت حينما جلسوا هناك. القادمون إلى المقاعد الأمامية يحملون معهم أحيانا لوحات بلاستيكية شفافة مضحكة لابد أنهم أحضروها بسرعه وهم يهرعون للمكان، يرفعونها عاليا، ليرى الناس المسرحية من خلالها. ترى بعض الرقاب في الخلف تلتلف لتتجنب المشهد المشوه وترى المشهد على حقيقته، الغريب أن بعض الرقاب في الزوايا التي تمكنها من تجنب اللوحات، كانت تلتف حتى تستطيع أن ترى المشهد مشوها!

النجاح المدوي للفصل الأول، والفصل الثاني، أربك المتفرجين الذين امتزجت دهشتهم البالغة، بالترقب لكل هذه الإثارة لمسرحية يصلح كل فصل من فصولها ليكون مسرحية ملحمية. الطاقم خلف الكواليس أصبح مثارا تماما. بدأ ترتيب الفصول يختل.انقسم المسرح لثلاثة فصول مختلفة، كلها يستخدم صيحات المتفرجين وكأنها تخصه وحده، ابتدأ الحماس بضخ (الأدرينالين) في العروق. أصبح الناس يرددون عبارات الفصل الأول والثاني، لا يبدو أن أحدا يريد أن يصنع مشهده الخاص، كيف يمكن لمشهد جديد، أيا كان، أن يحصل على نجاح مشابه.

نسبة النجاح الكاملة حتى الآن. مغرية جدا، قد تستمر الفصول حتى لا يبقى أي بطل ليمثل فصلا جديدا. ويرحل كل المتفرجين بعد أن شاركوا في الفصل الذي يخصهم. مثل ذلك الذي حصل في المسرحية الشرق أوروبية.

أرى الهرج وأفكر من مقعدي على الزاوية في محمود درويش، وأتخيل شكل (الباتشينو) في تاجر البندقية، وأسمعه يقول:

"أما (للغبيّ)كما لليهوديّ

في تاجر البندقية،

قلبٌ، وخبزٌُ

وعينان تغرورقان.."

أفكر من مقعدي على الزاوية، متى سيأتي الفصل الذي يخصّني، لم يعلمني أحد كيف أقف على المسرح من قبل ولا أظن رفاق جيلي الذين شاركوني مقاعد الدراسة يختلفون عني كثيرا في هذا الأمر. أنا لم أخطط يوما لأقف على مسرحٍ من أي نوع، المتفرجين الذين تسلقوا عتبات المسرح فاتحين صدورهم لكل ما يمكن أن يأتي، هل كانوا على مقاعدهم يخططون لمثل هذه الفرصة أم أن المسرحية الغريبة، التي تستهلك كل تركيزك فلا تلتفت، تستحق مسرحاً غريباً، مسرحا، يظن كل جالسٍ فيه ، أنه يجلس على مقعده في آخر قاعة المتفرجين، في الزاوية العليا على اليمين، يتفرج على مسرحية غريبة.

متعب

أتاوا،

٢٠ فبراير ٢٠١١

*Photo by: Brian Henningsen

السخافة المكتملة المرتبة ، والآسئلة الناقصة العشوائية

2010-07-24T22:01:00.001-07:00

فكر طويلا ،قبل أن يتنهد : آه كل هذه الأسئلة اللا مجابة

ربما كانت معضلته في توهم وجود إجابات لها ، فيتخيل أن المشكلة في أنه لم يعثر عليها بعد ، كيف يمكنه أن يكون بهذه السطحية ؟ أو ربما هو ليس كذلك ؟

ماذا عن السعداء في الأرض ؟ هل هم نتاج أسئلة عميقة أمكن لها أن يجدوا لها إجابات مرضية ؟ أم هم أناس لم يتساءلوا يوما عن شيء ، مضوا في طريقهم دون أن يحملوا الأمور أكثر مما تحتمل ، تجاهلوا كل هذه الأشياء التي يحاول هو أن يغرق داخلها .

هل يتعاملون مع تلك التساؤلات التي يحملها كطير ٍ يطير فوق تجمعات للمياه ، فيحط على طرف من أطرافها دون أن تبتل قدميه ، ولأنه علي الحافة ، لا يعلم شيئا عن العمق الذي يمكن أن تصل إليه المياه ، يصل إليها ويرحل ، وهو يعتقد أنها مستنقع صغير ، استطاع أن يتذوق مياهه ، ويمضي ليخبر الجميع بطعم تلك المياه ، وما يعلمه عنها ، وتجربته هناك . يصدقه الجميع.

يصدقونه لأن الغارقين داخل المياه ليسوا هناك ليفندوا مزاعمه ، ولو كان أحدهم في الجوار سيكون مشغولا بما يكفي لكي لا يتمكن من الحديث مع طير صغير لا يعلم شيئا .

فينتهي الحال بذلك الطير ، وقد رضي عن نفسه ، يتحرك من بقعة إلى أخرى ، يطوي الأفق سريعا ، بلا تعقيدات ، ولا أسئله

كيف يمكن بحال من الأحوال أن يقارن ذلك الطير ، بنفسه ، هو الذي كان حينما يريد آن يعابث أمه التي تشعر بالدوار حينما يتحرك أحد أمامها كثيرا ،يمشي على الأطراف الأربعة للسجادة في خطوط مستقيمة بدلا من المشي العشوائي ، فقط كي تصبح سخافته مكتملة ، ومرتبة . كيف يتعامل مع شيء أهم من السخافة بقليل ، على الأقل بالنسبة له : حياته

سؤاله المهم ، لا ، ربما أهم أسئلته على الإطلاق : كيف يتحرك في مثل ذلك المكان ؟

هل يلمس المياه سريعا ويرحل ؟ أم يحاول أن يلمس قاع كل بئر قبل أن يمضي في طريقه ؟ هل يحاول أن يفعل الأمرين بأسرع ما يمكنه ؟ أم أنه يحتاج للتركيز على بئر بعينه ، ويغوص فيه إلى الحد الأقصى الممكن ؟

ربما كل ما في الأمر أنه يتوجب عليه أن يتجاهل كل تلك المياه على الأرض وينظر للسماء حيث يمكن أن تكون قد تكونت ، أو ربما يبحث عن نهر قريب ؟ أو أن الإجابة تكمن في اختبار التربة بجانب المياه ، ليعرف ما الذي يصنع مستنقعا ، ومالذي يصنع بئرا ، وما الذي يجعل التربة لا تحمل شيء ؟ هل التربة تحت الماء أفضل أم التربة العارية ، ربما ستفكر الطيور ، وكل تلك الكائنات على حواف المياه بأن التربة تحت الماء أفضل ، لكن التربة العارية ربما كانت كريمة بما يكفي لأن تسمح للماء بالنفاذ ، لم تصد دونه أبوابا يتجمع على مداخلها . ربما حين يفك رموز ذلك يستطيع أن يصنع بركة صغيرة ،يكون أكثر تواضعا من أن يسميها بئرا ، ويرجو ألا يظنها أحد مستنقعا ، قبل أن يفعل ذلك ، لابد أن يتقن المشي على خيط دقيق، يوازنه جيدا بين أن يكون بخيلا بما يكفي لصد الماء وتجميعه ، وذكيا بما يكفي ليقنع الجميع بكرمه.

ربما كان أسهل الحلول أن يجلس على طرف تجمع ما ، ويراقب الطيور التي تحط هناك ، والتي تغرق قليلا ، والتي تغرق أكثر ، ويحتار لنفسه موضعا يتناسب مع" المعدل " ، ويجعل من التصرف الطبيعي ، مبدأً إحصائيا ، يسبح مع التيار ، ويستمتع بذلك الدفء الذي تمنحه الأكتاف المتزاحمة على المنتصف.

ربما كان الحل أن يمشي متنزها ، مستمتعا ، وكأن الماء لا يعنيه في شيء ، وكأنه لا يوجد هناك أي علاقة محتملة بينه وبن الماء ، ينظر أي التجمعات تحيط بها طيور كثيرة ، يتفحص ملامح الطيور في الأماكن المختلفة ، وأين هي التجمعات المزدحمة

يراقب الناس ، والطيور ، يثمن قفزة شجاعة هنا ، وغوصة عميقة هناك ، يبتسم بإعجاب ، ويسجل ملاحظات أخرى عن غباء بعض اللمسات الجبانة ، وتلك التي تقف على الحواف ، يفكر في الكيفية التي يفعلون كل ذلك بها ، ويفكر كيف يمكن أن يفعل أشياء مشابهة بطريقة مختلفة ، يرى عينات متعددة من الأشياء هنا وهناك ، ليكون فكرة أوضح عما يجدر به أن يفعله - يوما ما -

يجرب أن يغوص قليلا ، في بئر، لينسى أنه جربه بعد فترة من الزمن ، يفكر في أنه يجدر به أن يجد بعض الوقت ليعمل خريطة للتجمعات المختلفة ، وطريقة يوضح بها ما قام به حتى الآن ، وما يجب عليه أن يقوم به فيما بعد ، كيف يصبح أكثر فعالية

كاد أن ينسى ، هل يجب عليه أن يجد رفيق سفر ؟ على الأقل ، أحد ما ، ينتظره على الحواف حتى يعود ، فقد يعود مبتلا ، وقد يشعر بالبرد ،ربما يحتاج حبلا من وقت لآخر ، يفكر : يكفيه جمهور من شخص واحد ، لا يشرب من الأطراف، ولا يطير سريعا من مستنقع إلى آخر، كل الغواصين لهم قوارب تنتظرهم ، وقصص الغوص ستكون أدفأ كثيرا لو خبزها اللسان في وقتها ، والأيدي المنتصرة ، المتجهة الي السماء ، تستطيع استعمال كتفين في طريق عودتها، وحبات اللؤلؤ سيسرهاأن تنتظم في عقد لرقبة تثمنها .

يحمل أسئلته في قارورة صغيرة ، ليشرب منها في طريق العودة ، وتتسلق قربة ماء على ظهره، ويمضي.

أتاوا

يوليو - ٢٠١٠

لحاف أفريقي على طرف السرير

2010-05-29T08:01:00.001-07:00

أفريقي أسمر ، غائر العينين ، يتخصص في الإعلام ، يصلح لأن يعمل انقلابا على (موقابي) الذي عمر طويلا في زيمبابوي ، نحيل بما يكفي لأن يرفرف رداء المستشفى الأزرق حوله كشرشف تداعبه الريح على غصن شجرة ، جلس خائفا ، وتحدث خائفا قبل أن يبتسم قائلا : " ماذا تظنين ؟ " حينما سألته الطبيبة التي تقابله : هل تخشى أن تموت والدتك ؟

ابتسامة حملها كل ما يملك من السخرية ، ابتسم كثيرا للفروقات بين المجتمع الكندي الجديد الذي تعرف عليه قبل أسابيع ومجتمعه الأفريقي ، ابتسم حينما رأى عمود الحريق الأصفر على الرصيف الذي لم يره من قبل سوى في الأفلام ، استغرب حينما سألوه في الاختبار الذي أجراه بعد أسبوعين من قدومه عن فريق السيناتورز الشهير ، ولم يعرفه ، لم يعرف حتى ماذا يعنون برياضة الهوكي، تحرج من أصابعه التي تتحرك أصبعا أصبعا فوق لوحة المفاتيح حينما قارنها بأصابعهم التي تتقافز فوقها . ابتسم حينما حصل على بطاقة عبور الحافلة ، واستخدمها في قضاء اليوم كاملا من حافلة إلى حافلة دون أن يعرف إلى أين تتجه ، لاشيء يهم ما دام سيستخدم البطاقة للعودة من حيث أتى

ابتسم كثيرا ، قبل أن تكشر الحياة عن أنيابها ، غرق أخاه الصغير في زيمبابوي بعد أسبوعين من وصوله ، وبعدها بأيام ماتت ابنة أخيه بمرض داهمها ، وبعدها بأسابيع مات عمه ، وجاءت القشة الأخيرة حينما مات صديقه في حادث سيارة قبل أسبوع. تساءل عما يفعله هنا ؟ ولماذا أتى ؟ قالوا له أهله هناك بأن ينسى كل شيء ويركز على دراسته ، تلك التي دفعت كل قريته من ،أجلها الكثير ، كان يقرأ فلا يتذكر ، ويذهب إلي الجامعة محملا بحقائب من كل نوع ، يتحدث بلسانه الجديد الذي كان يدربه منذ سنوات طويلة لمثل هذا اليوم.

كان طالبا نجيبا ، عمل أبيه مديرا لمدرسة ، وحينما كان لا يخرج ليبيع الحلوى للأطفال في الشارع ، كان يذهب إلى المكتبة ، ويقرأ كل شيء ، أحس الجميع بنبوغه ، وقال أنهم عملوا كل شيء ليأتي إلى كندا ، على كتفيه حقائب ثقيلة من الآمال ، ألقى بها كل من يعرفه هناك شيئا ، حينما كان في بلده كان للحقيبة أيد ٍ وعجلات ، كانت تدفعه إلى الأمام ، قبل أن يسافر ولم يعد يملك سوى يديه لكن أحدا لم يتوقف عن إرسال الدعوات والآمال بلا أيد ولا عجلات

صار كل شيء أثقل من أن يحمله ، وخرج الى النهر لينهي كل شيء ، قبل أن يأتي إلى المستشفى يطلب المساعدة ، منحوه رداءا أزرقا ، وسريرا أبيضا ، وضع على طرفه لحافا ملونا من بلاده أحضره معه . يتحدث للناس عن بلده التي لا يعرفونها، عن الآمال التي يحملها ، عن ابنة أخيه الصغيره ، عن أخيه ، عن عمه ، وصديقه ، عن عائلته الكبيرة ، عن أمه التي أصبح يخشى عليها بعد أن تتالت الحوادث عليه ، يرى فيها سببا لوجوده هنا حتى يمنحها حياة أفضل ، وحينما تحدث عن قلقه عليها ، سألوه عما إذا كان يخشى أن تموت . ابتسم ، لسخافة السؤال ، ابتسم للقدرة التي يملكها الناس هنا لوضع المشاعر في عبارات معلبة ، تسأل عن الحقائق ، تجعل من البؤس اكتئابا ، وتجعل من الحزن على الأموات كلمة لم أعثر على ترجمة عربية لها بعد

انتشلوه من حزنه بطوق نجاة بلاستيكي جاهز للاستعمال مع الغرقى جميعهم ، ربما كان يتمنى أن تنتشله كف أمه التي لا يقدر أن يراها ، ربما كان يتمنى أن ينتشله غضن شجرة كان يمر بها غير عابيء في قريته ، ربما كان يتمنى حضنا دافئا ليجف سريعا بدل أن يتركوه ليجف وحيدا في البرد ،ربما كان يحلم في الليل بابتسامات سمراء ، وطبول أفريقية ، وملابس مزركشة وشعور خشنة ، وأقدام عاريه سوداء أطرافها صفراء من التراب ، ويصحو على سرير أبيض ، وابتسامات بيضاء كان يرى مثلها في الأفلام.

اتاوا

مايو ٢٠١٠

صناديق وأرانب ....

2010-04-17T05:31:00.000-07:00

لا أعرف ما الذي يزعجني أكثر ، الأشياء التي لا أملك لها صناديقا ، أم الصناديق التي لا أملك لها أشياءا. فكرة تكديس صناديق فارغة تبدو أكثر إغراءا الآن من أي وقت مضى ، الأفكار التي لا تنتهي ، تلك التي كنت أظن أنني سأجد صندوقا يحويها ، تتحول إلى صناديق ، واستحال ملؤها إلى مهمة مستحيلة لا تنتهي

أفضل ما يمكن فعله الآن وضع خريطة هرمية للصناديق ، واختراع أبعادٍ أخرى تخصني ، غير الطول والعرض ، والوزن طبعا. مهمة شاقة أخرى ، لكنني إذا استطعت فعلها دون قطع صناديق كثيرة إلى قطعتين لكي أستطيع أن أضعها في مكانين مختلفين في نفس الوقت ، إذا استطعت فعل ذلك ، سأتمكن من مد قدمي على الكنبة الطويلة ، واصطياد الأفكارفكرة ، فكرة ، ومن ثم أستطيع أن أكورها ، وأرمي بها في الصندوق المناسب.

وقتها ستتلهف الأشياء على الصناديق لترتمي في أحضانها ، وتتلهف الصناديق على الأشياء ، وقتها أستطيع أن أترك الأفكار تتوالد كأرانب دون أن أفكر في الأقفاص التي ستحويها . وقتها ، أستطيع - كما فعلت صباح اليوم - أن أكوي بنطالي الرمادي في خمس دقائق ، وأفكرباسما في كم من الدقائق سأوفر لو كنت أقصر بخمسة إنشات

وقتها، سأستطيع أن أخرج خفيفا للركض بجوار النهر ، أفتح فمي لأشرب المطر كما كنت أفعل في بيت جدي قبل عقدين من الزمن ،وقتها سأغسل الأطباق كست بيت محترمة ، لا كخادمة تريد أن تنتهي من عملها ، بأسرع ما يمكن ، سأستطيع أن أترك الشاي يغلي مع الحبق لعشر دقائق كاملة ، وقتها سأتناول كتابا عشوائيا من مكتبتي لأقرأه قبل أن أنام ، وأقهقه على كل النكت بالغة الظرف ، وبالغة السخافة اللذيذة ، ولن أهتم في أي صندوق ستنام تلك الليلة ، كل الصناديق تستطيع استعمال القليل من السخرية

وقتها ، لن أمنع نفسي من الاستطراد في التفكير في اختلافات البشر ، حينما قال لي المريض الذي رأيته في الخامسة مساء هذا اليوم ،بأنني محظوظ ، لأنني سأذهب لأتناول عشاءا شهيا في بيتي مع أهلي بينما يقطن هو في المستشفى ، وجاوبته باسما بأنني مناوب لأربع وعشرين ساعة اليوم ، كنت أوشك أن أخبره ، بأنني رأيت مريضا آخر قبل سنة ، بحالة أخطر من حالته ، قال لي في نفس الوقت من المساء ، وهو يحدق بي وأنا أكتب شيئا من أجله : " ألا يجدر بك أن تكون على كرسي مطعم ما في الهواء الطلق ، في مثل هذا الجو الجميل " ؟

كنت أوشك أن أخبره ، بأنني لن أتناول عشاءا شهيا اليوم ، وأن زوجته الباسمة الى جواره تصنع له بيتا في عينيها ، لا أدرك لماذا لا يستطيع أن يراه، كنت أوشك أن أخبره ، بأنني حتى أتناول عشاءا شهيا في بيتي مع أهلي يلزمني أن أقطع سبعة آلاف ميل ، وأقلب صفحات التقويم صفحتين ، وأدفع ثلاثة أضعاف ما سيدفعه هو للجهاز الذي يساعده على النوم ، ولم يرد أن يشتريه بنقوده

كنت أوشك أن أخبره ، بأن صندوقه الوحيد الذي يكدس به الأشياء و يقارن به كل صناديق المارة التي يتخيلها على حقيقة غير حقيقتها ، ثقيل ، وربما يجدر به أن يوزع أشياءه على صناديق أخرى ولو كانت فارغة إلى حين ، كنت أوشك أن أخبره ، بأن الصندوق الذي أحضره معي إلي المستشفى لا يعبر بالضرورة عن الصناديق التي أملكها ، كنت أوشك أن أخبره ، بأن عليه أن ينشغل بصناديقه بدلا من التحديق في صناديق الآخرين

كنت أوشك أن أخلع طاقية الطب التي ألبسها، وطاقية العمر التي تلبسني ، وألبس عمامة حكيم عجوز ، وأطلق لحية بيضاء ، وأخبره ، هو الذي يكبرني بأربعين سنة ، بأن ،تفكيره في كم هو بائس مقارنة بالآخرين سيجعله فقط ، أكثر بؤسا، بأن الحياة التي يعلم عن قصرها أكثر مما أعلم ، قصيرة

الخريطة الهرمية التي لم أصنعها بعد ، تترك الكثير من الأرانب تتقافز في ممرات المستشفى ، دون أن يراها أحد ، كما تفعل كل يوم ، لا أستطيع أن أفكر في مكان يليق بها ، تلك الأرانب الغير مرئية ، تلك الكائنات الشفافة بلا وزن، تلك الأرانب التي تكبر لتصبح صناديقا ! لا أستطيع أن أتخيل لها مكانا أفضل من الصناديق (الفارغة)

أتاوا

April 2010

النفق

2010-03-22T11:50:00.000-07:00

يمشي في نفق حديدي طويل ، مصمت تماما ، الخطوط العمودية الدقيقة لتي كان يفترض بها أن تصبح علامات للطريق حينما تلتحم بين الحلقات الضخمة التي لن تكفي واحدة منها لمثل هذا النفق ، لا وجود لها . يظن أنه يمشي في الاتجاه الصحيح ، لن يعلم كم قطع من المسافة إلا حينما يضع قدمه المرتابة على الأرض بعد الفتحة التي لم تظهر بعد ، لكنه رأى في المنام رجلا أقسم بأنها في هذا الاتجاه. لا يعلم إن كانت الأرض بعد النفق عشبا ، أم صحراءا ، أم هاوية

أصداء أناس بعيدين توشوش في آذان الحديد لعنات على الحياة في الخارج، أصوات أظافر يائسة تحك جدران النفق كأنها تحاول الدخول ، يجزع قليلا ، ولكنه لا يعلم إذا كانت الحياة حينما يخرج من الجهة الأخرى تشبه الحياة خارج الجدران لأنه - مرة أخرى- لا يعلم كم سيقطع من المسافة. الأكيد أنها تخيفه الآن آكثر مما كانت تخيفه بعد أن دخل النفق بقليل ، لأنها الآن أقرب إلى مكان الخروج كما يتوقعه.

في منامٍ آخر رأى أن النفق بفتحة واحدة ، قام مفزوعاً وفكر في أنه ربما يجدر به أن لا يتعجل المشي ، ولا يفكر بالخروج ، ربما سيبدو المكان مختلفا لو التفت إلى جدرانه ، بدلا من النظر الدائم إلى ما يظنه الأمام

متعب

أتاوا

مارس ٢٠١٠

القيمة العادلة للأسهم

2010-02-16T21:18:00.000-08:00

"It is a far, far better thing to have a firm anchor in nonsense than to put out on the troubled seas of thought. "

J. K. Galbraith

اشتروه بثمن بخس ، ثم مالبثوا أن باعوه بثمن أرخص ،وكأي (سهم) محترم ، لم يتحدث عن قيمته العادلة لأحد، ترك المحللون يتحدثون عنه ، عن قيمته التي لا "يراها " أحد ، عن "ظلم" أن يباع ويشترى بهذه الأثمان. عن مستقبله الواعد ، واليوم المحتمل الذي يتداوله الناس فيه بقيمة تشبه قيمته الحقيقية.

فكرة القيمة العادلة مغرية ، يكفي أنها تنظر إلى ماوراء الأشياء ، لا تؤاخذ أحدا بجريرة الظروف الاقتصادية ، ونفسيات المتعاملين ، والقيمة الظاهرة . الأكثر إغراءا من هذا ، أن تصبح الأسهم بعقل ٍ يخصها ، تحدد قيمة عادلة لنفسها ، دون دلائل يتعرف المحللون عليها بسهولة . وقتها تتمازج الأشياء والقيم بصورة معقدة ، تجعل من الأسهم وجها بثلاثة أقنعة وبلا ملامح ، قناع كما يراه المحللون ، وقناع كما يرى نفسه ، وقناع كما هو على الحقيقة ، والأخير لا يصلح لأن يكون ملامحا بلا قناع ، لأن الحقيقة في النهاية مستحيلة، لاستحالة النظر إلى الأمر بلا عدسات ،قد يستطيع الناس التحايل عليها ومحاولة النظر بالدقة القصوى الممكنة ، ولكن لايستطيع أن يخلعها أحد، لا أحد يستطيع النظر إلى شيء بدون عدسة ، نحضرها معنا إلى العالم ، تلتصق بنا وننظر إلى كل شيء من خلالها ، ونقضي أعمارنا- إذا كنا نحاول أن نكون منصفين- في الاستماع إلى صفات الأشياء من خلال أوصاف الآخرين لها عن طريق عدساتهم . كي نتعرف إلي

"الحقيقة".

لا يستطيع أحد بأن يدعي بأنه يعرف ما اذا كانت قيمة السهم/او السهم الذي يملك عقلا هي كما يرى نفسه ، أم كما يراه من حوله ، أم هي الحقيقة التي لا يعرفها أحد ، ويدعي الجميع ضمنا بأنهم يعرفونها. السهم الذي يملك عقلا يتم تداوله بلا أرقام، والأثمان بدورها ، تختلف من بورصة إلى بورصة ، ومن عدسة إلى عدسة..

يقبع كسهم في بورصة لا تعرفه ، يخبره أهله في وطنه البعيد بأن قيمته العادلة أكثر مما يوحي به الخط المستقيم الذي يصنعه في الثلج ويعتقد بأن عدساتهم تضخمه كثيرا ، حينما يحدث أن يطلق أحد تلك الأوصاف التي تخبر الآخرين عن عدساتنا يقولون له بأن عدسته غير منصفة على الإطلاق ، وأحيانا بأنها منصفة أكثر مما يجب ، تشبه منحنى الانحراف المعياري الذي لا يهتم الآخرون كثيرا في أي طرفيه يهوي ، ولكنه يهتم ، على الأقل حتى يعرف هل يجب عليه الصعود أم التقهقر. حينما يحاول أن يعكس عدسته إلى الداخل ، يصدق كل العدسات التي تراه صغيرا، كتب في دفتره: " أفضل أن أكون سهما جيدا يبخس قيمته من يجهله على أن أكون سهما تافها ، يرفع قيمته الجهال عينهم، ويعرف المحللون بأن قيمته العادلة أرخص مما يعتقدون بكثير"

منذ ذلك اليوم لم يعد يفكر في قيمته العادلة ، رضي بقيمته السوقية ، ابتدأ المحللون أنفسهم يصدقونه ،الأعصاب الملتفة بهدوء على جدار شبكيته خلف العدسة ، تقرؤ الأشياء بموضوعية ، ولا تمد أيديها إلا بما يمكّنها من وضع الملفات على الرفوف في سكينة وتناول الأوراق ووضعها في الأدراج ، تجبرت فجأة ! توحشت كتنين لم يخبر أحدا يوما بأن أيديه الطويلة تخترق العدسات ، كزهرة تبتلع حشرة بلا مقدمات ، خرجت أيديها لتصنع الحقيقة ، التي لن يعرف من أين جاءت أحد.

صنع الحقيقة بنفسه ، وما انفك ينتظر محللا بلا عدسة ، وبلا شبكية ، لم يخلق مثله بعد

Ottawa

فبراير، ٢٠١٠

أبي

2009-12-20T23:27:00.000-08:00

شنطة الحزن التي حملتها فوق ظهري ثلاثة أيام من مطار إلى مطار . كخفٍّ لا أريد أن أخلعه قبل أن أتوضأ بدموع أهلي بكل ما يستطيع جلد تجلدي أن يستحمله دون أن يتقشر عن عظام ذنوبي. عظام ذنوبي التي تسرطنت في داخلي حينما مات أبي بعيدا .

رفعت حاجبيّ المنهمكين على دفتر حياتي ، فجأة ، على خبر يجعل الدفتر بلا فائدة والانهماك ترف لا أدرك لماذا يستغرقني. أبي الذي انهكمت على ذلك الدفتر أسطر الأشياء فوقه دون أن أ أتذكر أن أفتح على الصفحة الأولى دوما . الصفحات الممتلئة المبعثرة في المنتصف استهلكتني ، انهمكت بها حتى أنسيت ما كتبه في إهداءه لي على الصفحة الأولى . مات في يوم مناوبتي ، وأنا أتنفس ، دون أن أعلم بين أي نفسين من أنفاسي فقد تنفسه ، مات وأنا أحاول أن أساعد غرباء لم ألتق بهم يوما من قبل.

حملت شنطتي إلى الرياض التي أصبحت تبعد مسافة ثلاثة عشر منديلا ، وساعات تتبعثر على خطوط طولٍ لم أعد أفكر كيف أحسبها ، كانت تشبه درجات سلمٍ يتمدد بالعرض على خارطة الأرض، أهبط عليه باتجاه عكسي ، فأحس وكأنني أهوي، كانت يداه تعاوناني على الصعود ، وأنزل اليوم وحدي ، مترنحا بكؤوس جرعنيها الدهر عنوة ، وليس ثمة أيدٍ أتكيء عليها

قال لي يوما ، لا أحد يتمنى أن يتفوق عليه أحد سوى ابنه ، أريدك أن تتفوق عليّ وسأفرح بك ، كنت أعتقد أنه يعرف كل شيء ،كل شيء قبل أن أسأله يوما ، من خلق الله يا أبي ؟ أخبرني بأنه لا يعرف ، ولكنه أيضا أخبرني أن لا أحد يعرف ، فبدأ عقلي الصغير من ساعتها ، يظن بأن أبي يعرف كل شي ء ، سوى الأشياء التي لا يعرفها أحد

شاربه الغليظ ونظارته التي يخرجها بدقة كي يقرأ الجريدة، رائحة سيارته ، ملامحه الجادة ، ابتسامته الساخرة . تخرج كل الذكريات ، على هيئة شهقة طويلة .شهقة لها أطراف حادة. شهقة لم تنته ، شهقة أتذكر بدايتها جيدا ، ولا أظن أنني سأتوقف عن سماعها يوما

تفقد الكتابة طعمها ، لم أستطع أن أمضغها لشهرين ، تترك الباب مفتوحا على مصراعيه لخياناتٍ كثيرة ، وفراغات أكثر، ربما يستطيع الشعر أن يبعثرها على رقعة أوسع. لا أرجو مما كتبت سوى دعوة صامتة من أجله

ورحلت يا أبتي

وتركت هذا الكون أضيق ما يكون

فطويت أشرعتي

وجئت إلى الرياض

تتقاذف الأمواج أشلائي

وأصرخ في سكون

ويمرغ الخبر الفجيع

خدود ذاكرتي الحزينة في التراب

كم مر منذ حديثنا المقطوع

بين مفازتين

كم مر .. منذ ولادتي

كم مر مذ أوصلتني يوما لباب حضانتي

كم مر .. منذ أن جبنا الملز بدراجتين

كم مر مذ أهديتَ أجنحة ً .. وطرتُ

وانشطرت نواة الذكريات

لعالمين

رحلتُ عن وطني

ليرحل عني اليوم الوطن

ودعتهُ

في متنِ طائرةٍ

وودعني على متن الكفن

سافرتُ

وشنطة الحزن الثقيلة فوق ظهري

لأيامٍ ثلاث

ولست أخلعها كخفٍّ كي أبالغ في الوضوء

بدمع أهلي

بالأسى الذي ينساب في خدي

كنهرٍ في هدوء

ورجعتُ

أحمل الذنب المؤرق

ومئات كلمات الوداع

مالم أقله

ولن أقول

ما تسرق السنوات منا

وترحل دون أن ندري

متى يوما تؤول

ولن تؤول

وسُرقت يا أبتي

بلا كلامٍ أو سلام

وأتتني الأخبار فاجعة ، مسافرة ً

كريح ٍ

تزلزل في العظام

كإعصارٍ يدور مزمجرا

قد جاء من أقصى الرياض

ليحط في كندا

وقد تعاظم في الطريق

ويهزني أبدا ،

ويبلع الأشياء والآمال

كالأوراق ِ

في صمت الحريق

ووصلت أرض مدينتي

عادت إليّ الذكريات بجيشها

وكل شيء ٍ صار يشبه فيك شيئا

أوجه الناس الذينَ لا يدرون عنك

ولا عن قلبي المخلوع شيئا

قارنت ودون أن أدري

بسنين عمرك

سنين العابرين

وعجبت من سكناتهم

وعجبت من صمت البنين

ورأيت وجه أخي

وتحرك السكين في قلبي

فجمدت حتى قد عجزت عن الكلام

وكان جل حديثنا

عينان تفتضحان ِ

ذلك الحزن المهذب في أحاديث الرجال

وأنا قد جئت زوبعة ً

تمشي كنسماتٍ

وتدعي فضل السكينة

وبي مالو أفلتّ من عيني

لانساب نهرٌ في المدينة

وتستقبلني على الباب

أكتاف والدتي

وكأنها وادٍ يذود عن المدينة

فأشقّ أوردتي

وأسكب في ذراعيها

آلامي ، وزوبعتي

وأفيض كالكأس الصموت

يلمّ زخات المطر

روحان تشتكيان أسواط القدر

وتفوح في الأجواء رائحة الممات

والحزن المعتّق تحت أتربة السفر

وترمقني أعين الباقين عطفا

كالكفوف الحانيات

كالرابتين على ظهور رجولتي

ولا رجولة في الممات

أفرغت أحمال ألفاظ العزاء

بلا كلام

وقد اكتفيتُ بلفظةٍ أو لفظتين

وتركت عينيّ ، تبوحُ بكل حزن الأصغرين

فلا لسانَ

ولا فؤادَ

ولا حتى يدين

بلّلت أقنعة السكينة والوقار

وتفيض ، بسد عينيّ المنيعة

نافورة الفقد الأليم

بلا اختيار

وأجاهد الماء اللعين

بقبضتي، من أجل إخوتي الصغار

فأنا قد جئت من أقصى الكون منكسرا

لأجبر .. ما يكون من انكسار

أي أحزانٍ تلك التي يلقي بها ملك الرحيل

أي أحزانٍ تلك التي يزرع الموت

المزلزل في القلوب

.. ماذا

ماذا أقول عنك

ماذا لا أستطيع بأن أقول

ماذا سأفعل حين أرجع بالشهادة

ماذا بربك دون أعناقٍ

سأفعل بالقلادة ؟

قد كنت تدفعني لأجري

قد كنت تدفعني لأعلو

وتقول لي دوما

بأنه يرضيك أن أعلو عليك

عد ، لتربت

أو لتقرص

فأنا أشتاق يا أبتي يديك

أشتاق لأن أقبل فوق أطراف الأصابع جبهتك

سامح صغيرك

وارض عني

كل كلمات الحنين التي خبأتهنّ

عدن وزلزلنّي

سامح الأمل الطويل

فما ظننت بأنه يغتال مني

والتذمر

والتفكر

والتمني

وبعدي وسفري ، واختلاجات الرحيل

وكل ما جافاك عنّي

وأعود

وأعود من وطني

كنائحة تولول في وقار

صرخاتها قدمي

وسمع الناس أروقة المطار

وأمتطي

ذلك الطائر الضخم الحزين

بلا ملامح أو عيون

متكوماً بجوار نافذة أحدق في السحاب

وأسرح للبعيد

وأرتب الأحزان في قلبي

لأبدأ من جديد

وأحط في كندا

أجر حقيبتين

وغربتين

ويسألني الموظف

إن حملت غير حقائبي

فأجيب : لا

لا شيء تقدر، مهما تحاول أن تراه

أب وفارقني

وأطنان ٌ من الكلمات

تبعثرت ، وتجمعت ،

وتناثرت ،

والريح تأبى أن تزفّ إلى ثراه

وحنجرة الوداع ، حبلين منقطعين

ما انفكيت أصلحها

وأتيت بها مفككة ومهملة

بلا حبال ، أو لسانٍ ،أو شفاه

ذكراه سكينٌ

وشراع قلبي يرفرف كالذبيح على السفينة

وإبحاري طويلٌ وقد ضاقت على همي

بحيرات المدينة

أفهكذا تنتهي الأشياء

أهكذا .. تبلع الأشياء

أمعاء الأبد ؟

دنياك زلزالٌ عظيم

لا يحس به

- ولو واسى-

أحد

متعب

أتاوا

ديسمبر 2009

السعودية و دارون و فرويد و الترف و الجرائد و التاريخ

2009-10-25T14:23:00.000-07:00

تقتلني التعليقات التي أقرأها في مواقع الجرائد السعودية ! تقذفني قذفا إلى الهم العام !

السطحية اللذيذة ، التي يستلذ الجميع مضغها ، في عالم سريع ، لا ينتبه أحد لطعمها البلاستيكي ، الذي يشبه فطائر ماكدونالدز المجمدة ، التي تقوم من بياتها الجليدي لتستقر في دفء معدتك ، تسلم على لسانك بسرعة قد لا يلاحظها قبل أن تذهب إلى أمعائك لتنام من جديد .

كل شيء يتحرك بسرعة خاطفة ، خاطفة جدا . لا يبدو أن شيئا يستطيب الجلوس بما يكفي لتلاحظه أكثر ، لتشعر به أكثر .

خذ نفسا عميقا ، آغمض عينيك ، توقف عن القفز من "سطح" إلى "سطح" ودعني أتحدث إليك.

قبل عقود ، أو حتى قبل سنوات ، في صحراء تسكنها بيوت طينية متفرقة كأشجار الصبار ،كانت الأشياء بسيطة ، بسيطة جدا . بسيطة إلى حد يصعب أن نتخيله . أتخيل ثلاثينيا يدير المذياع ليسمع صوت شخص يحدثه عما يحدث في مكان آخر ، ويشعر بالزهو ، والاكتفاء ، والاطلاع الذي لا يعرف حدودا . يسمع خبرا عن حرب ما ، فيحتضن مركاه ، ويمد قدميه ، ويحدث أصحابه بما سمع ، يرتشفون القهوة ، ويمضغون التمر ، يتحدثون بلا انتهاء ، يغوصون إلى الحد الأدنى من العمق ، لا اقتناعا بأهمية التعمق ، والتحليل الجيد ، وإنما ثغور جائعة ، تتلقف قطعة صغيرة لا تسد شيئا من جوعهم ، فيمضغهونها ، ويمضغونها ، حتى يتيغر طعمها كل مرة .

وهكذا ، أتخيل أن كتابا ، مهتريء الأطراف ، يصبح صحراءا لا يمل اقتطاعها تنتقل من حافرٍ إلى حافر ، والصديق رغيف يومي، يتغير مذاقه كل يوم ، والسماء الممتدة ، مسرحا للتفكير والتأمل ، والتمحيص .

ستون سنة مرت ، تضخمت الأشياء بكل المعاني الممكنة للتضخم . تدفقت الأموال من كل النواحي ، أخبرني أبي أن قطعة أرض كان ينوي شرائها بأربعة آلاف ريال ، آصبحت بعد خمس سنوات تباع برقم يزهو بتسعة أصفار على يمينه . تضخمت البيوت ، أصبحت بأسوار عالية ، ثم أصبحت ترتفع فوق الأسوار بقطع حديدية لتبدو كقلاعٍ محصنة . الأطفال الذين كانوا يلعبون في الطرقة مع آخرين أصبحوا يلعبون داخل الأسوار . تضخمت الأجساد ، تضخمت الوصاية ، تضخمت الشوارع بالمطاعم ، وتضخمت البيوت بأجناس أخرى ، بشر يفترض بهم أنهم مثلنا ، اخترعنا لهم منزلة خاصة بهم ، نسخرهم لخدمتنا ، لم تعد امرأة تخرج لتقضي حاجة خارج البيت ، لم يعد أحدا يمشي من بيت إلى بيت ، الحياة اليومية تغيرت واعتراها ترف لذيذ ، يستلذ به أشخاص جربوا شظف العيش ، لم يعلموا يوما بأنهم يؤسسون لتغير اجتماعي جذري ، وبأنهم يلقون كل ما عاشوه من قبل في حاوية كبيرة اسمها التاريخ ، ليرمى من يفتش فيها بعد ذلك بالجنون والغرابة .

أتينا بأناس من دول أخرى بأجور رخيصة ليدرسونا ويربونا ، كنا طلابا وكنا في درجة أرفع منهم ، نظن بأننا أفضل ، فقط لأننا نملك أموالا أكثر ، لا أظن بأن دولا كثيرة عبر التاريخ مرت بتجربة مشابهه بل حتى نحن في زمان آخر كان المعلمون ، والمربون شيوخا أفاضل يملكون من الحكمة والاحترام ما لا يقارن باحترام مدرس مصري ، أو سوداني يمضغنا على كره ليقيم أوده . أية آثار يتركها مثل هذا على جيل كامل ، آثار الاتفاق الضمني بأن قدواتنا ومعلمونا ، مساكين . آثار استقطاب أناس من دول ٍ أخرى ليربون أولادنا على مضض . أصبح (العلم) مسكينا ، وأصبحت النقود تشتري الأسئلة والنجاح والحظوة . أصبح العمل أمرا كماليا تستطيع الالتفاف عليه . وتقضي حياتك الباقية تلتف على مخالفات المرور ، وقبول الجامعة ، والحصول على الوظيفة ، وعلى طوابير البنوك وحتى طوابير المطاعم . قفزنا على كل شيء بزنبركات من الأموال ، تجاوزنا كل شيء كل الخطوات التي جعلت أوروبا المظلمة تتبحر في العلم ، ثم تتبحر في البحث ، ثم تجني ثمار ذلك كله في عوائد ما تفتق عنه البحث ، امتلكنا ما يكفينا لنأتي بكل الثمار الطازجة ، كفلاح مع تقادم الزمن ينسى أن هناك شجرة للتفاح ، كل ما يعرفه عن التفاح أنه يستطيع بريالاته أن يحضر صندوقا من التفاح على ظهر هندي متقوس.

امتلكنا ما يكفي ، لنمارس الترف ، بكل أنواعه الرمزية والحقيقية ، ترف ديني ، يملكه علية القوم ونحسبهم والله حسيبهم الصفوة المختارة ، يرتدون عباءات مطرزة بخيوط صفراء ، يرتدون الأشمغة بدون عقال ، هكذا بدون أية سبب منطقي ، ترتدي شماغك دون عقال فتصبح في منزلة أخرى ، تحدث الناس عن الفضائل وتنهاهم عن كل ما تعتقد أنت أنه رذيلة ، هكذا فقط دون أن تستأذن أحدا ، تتحدث باسم الله مع الناس .

ترفٌ مالي يجعلك لا تتخيل كيف تكون حياة الآخرين بدونه ، تنسى كل شيء وتجعل من نفسك مسطرة تقيس الناس عليها. لا أنسى ذلك الصديق الذي كان يملك سيارة فارهة جدا ، ونحن على أعتاب المرحلة الثانوية ، كنت بجواره ، ومرت سيارة متهالكة ، يقودها مقيم عربي ، فأفصح الصديق عن قرفه من مثل هذه المناظر ، كان يتحدث جادا جدا عن وجوب أن تمنع الحكومة هذه السيارات ! حينما علقت بأنه قد لا يملك ما يشتري به غيرها ، أجاب بأنه متأكد تماما أنه يستطيع وأن عنده من الأموال ما الله به عليم ، وأنه يقدر ببساطة أن يشتري سيارة لائقة بدلا من الأموال التي يحولها إلى أهله في بلده !

هل صدمك ذلك المثال ؟ هل تعتقد بأن ذلك الصديق كان فجا وأحمقا ؟ فكر معي لحظة ، ماذا عن المليار مسلم في شتى أصقاع الأرض ؟ كيف نقيس حياتهم ؟ ومعاملاتهم ؟ وهيئاتهم الخارجية ؟ كيف ننظر إلى أم ٍ خمسينية جاءت تحمل هم أولادها فوق كتفها من قرية مسلمة صغيرة في اندونيسيا ، تمسح دموعها بأطراف الحجاب الذي جاءت تحمله من بلادها ، بكاءها مخادعة ، وتعبها كسل ، تتحرك في المنزل كشيء لا احترام له . كم نسبة السعوديين الذين سيحلفون أيمانا مغلظة آن مهما غلبتهم الحاجة لن تعمل أمهم أو بنتهم خادمة ، تلك الحاجة التي لم يعرفونها يوما . ترفنا أصبح مسطرتنا التي نحملها معنا إلى كل مكان ، ونقيس بها كل شيء .

يحق لنا ! ألسنا أفضل أمم الأرض ؟ لا نشك لحظة في ذلك ! كل ما تعلمناه في المدرسة يخبرنا بأننا الأفضل ، نحن الذين تمسكنا بديننا ، وبسنة نبينا ، ولم تقوض أركان إيماننا الخرافات والبدع ! حسنا ، أخرج من كل ماهو حولك ، ارتفع إلى السماء وانظر إلى كوكب الأرض من بعيد . هل يستقيم بحال أن أهل هذه البقعة الصغيرة هم أفضل أهل الأرض ؟؟ هذه البقعة التي لا تأمن على طفلك الصغير فيها من الخروج من باب المنزل دون حراسة ، تلك البقعة التي لا يغادر فيها طالب مقاعد الثانوية إلا وقد تعفنت أذناه من قذارة ما سمع ،تلك البقعة التي يستحيل فيها أن تمشي امرأة بالشارع وحدها آمنة مطمئنة ، تلك البقعة التي ينتشر فيها الفساد والرشوة والمفاضلة بغير التقوى والعنصرية ، والسرقات ، والكذب ، والنفاق . ككثير من البقع في أصقاع المعمورة .

ذلك الاعتقاد الراسخ ، الذي لا يقبل الزعزعة ، الذي يجعلك تقرأ الآن متضايقا ، فقط تخيل ، تخيل أنه خاطيء . تخيل أنه كذبة كبيرة بحجم لا يمكن أن تتخيله ، كذبة رضعتها في كل يوم منذ أن ولدت ، فقط من أجل التغيير ، وقليل من الترف الفكري الذي لم نجربه من قبل ، تخيل . امنح نفسك دقائقا لتبحر في عالم آخر ، أخرج خارج نفسك ، وخارج بلدك ، وتفرج عليها .

تخيل لو كنا ، أمة كأية أمة أخرى ، نعتز بما نعتقد ونظنه الصواب الأوحد بالضبط كما يعتقد الآخرون . تخيل أن الآخرون يظننونا على ظلال ، لكنهم أكثر أدبا منا ، فلا يقومون بسبنا من على منابرهم .

لا أفهم مالذي يجعل اعتقاداتنا الراسخة سبيلنا إلى كره الآخرين ومعاداتهم ، يبدو وكأن الأمر سلاحٌ ذو حديين . معتقد النصارى الذي أؤمن أنا وتؤمن أنت أنه محرف ، أتخيل أن به ثغرات كثيرة ومنفرات لا تجعل منه مصدرا للفخر والتأكد الحتمي من فداحة مسلك الأمم الأخرى . ديننا الجميل ، المكتمل ، المعجز ، الذي كان سيحلق بنا عاليا لو انشغلنا به عن غيره ، جعلنا نفكر بانتقاص للآخر لا تطيقه الثقافات الأخرى ، جعلنا نعتقد بأننا مستهدفين طوال الوقت ، انشغلنا بالدفاع عنه من السكون في كنفه ، بالضبط كمن يملك بيتا فارها ، ويقضي كل وقته في الشارع ليحرسه ويذب عنه ، ذلك البيت الكبير الذي يسكن به خلق لا يحصون ، يتفرغ الكثيرون ليحرسون أبوابه ، يرشقون المارين بالحجارة ، ثم يعودون إلى داخل البيت ليفزعوا سكانه ، ليقرعوهم على الدعة والسكينة ، ليخبروهم كيف يجدر بهم أن ينظفوا حجراتهم ، ثم فجأة ينسى الناس عن ماذا دافعوا ، ثم يبدأ البعض برمي حجارة دون سبب غير أن الجميع يرشقها ، يبدآ البعض بالدفاع عن الشارع ، ثم يدافع عن شجرة في الشارع لا أحد يعلم ما إذا كانت تخص البيت أم آنها تطفلت عليه .

بيتنا الجميل ، جعلنا نظن أن الآخرين يفنون حياتهم لينفذوا إليه ، نعاديهم ونكرههم ونتحدث عن عدم احتياجنا إليهم وعن وجوب مقاطعتهم . نتحدث بمايكروفونات يصنعونها ونقود سيارات يصنعونها ونكتب بأقلام يصنعونها ، ونلبس أحذية يصنعونها ، ونتوج على رؤوسنا أشمغة من صنعهم ! ثم نتحدث عن مقاطعتهم ! كم نشبه ذلك الطالب الغبي في آخر الصف الذي يكره كل المدرسين ، ويرى ان الرياضيات ترهات لا يحتاجها ، والأدب صعب ، والعلوم تعقيد . يقضي الحصة الأخيرة يتحدث عن أبيه الذي لايحترمه لأنه لا يستمع له جيدا ، يقول له صديقه إذن لماذا لا تستمع أنت الآن جيدا للمدرس ؟ يفتح عينيه على آخرها وكأن الصديق تفوه بأحمق كلامٍ يمكن أن يسمعه ، ثم ينعت الصديق بالغباء لأنه لا يفهمه. يتمتم بجمل سريعة متحدثا عن غباء الصديق وغباء المدرس ، وغباء أبيه ! يخرج بعد الحصة السابعة بسيارة اشتراها أبوه له وبذل من أجلها (شكرا ) عجوله منذ سنتين . تلك السيارة التي لو اشتراها المدرس ستأتي على (شقى عمره ) .

تخيل معي أن الكرة الأرضية رقعة كبيرة ممتدة ، وتخيل معي أن الدول مزارع . كل المزارع بها من يعمل ، ومن يقتات على جهد من يعملون ، ومن يسرق من الأشجار ومن يطرد بعيدا عنها . مزرعتنا ، صناديق من الفاكهة تخرجها شجرة سوداء عظيمة لا نعلم عنها الكثير ، هناك أشجار صغيرة متفرقة هنا وهناك ، وحينما قلت الفاكهة نسي الناس كيف يزرعون ، لم يتعلموا يوما كيف يزرعون ، لم يشاركهم أحد في صناديقهم ، وحينما يسرقون . يسرقون من الصناديق لا من الأشجار . هناك أيضا أيادٍ ناعمة ، لم يتعود أحد رؤية مثلها في المزارع المجاورة تمتلك الكثير من الفاكهة ،حيث أن مثل هذه الأيادي هناك ، معروقة وخشنة وقد عانت من حرث الأرض ماعانت .

جميل أن نملك فاكهتنا بأقصر الطرق . لكن المهم ، المهم جدا جدا ، أن نحاول ردم هذه الهوة التي قفزناها ، أن ننزع الزنبركات ونمشي على الأرض ، وإن لم نستطع نزعها ، فلا أقل من أن ننظر الى الأرض ، نفكر جيدا ، ندرك ما تجاوزناه وكيف يمكن أن نعوض ذلك . صنعنا جغرافية بقمم ناتئة بينها حفر هائلة ، نقفز بينها بما نملك ، المشكلة تخيل ما سيحصل بدون هذه الإمكانية للقفز ، كم سنسقط ؟ وكم سنتألم ؟ وكيف نعاود النهوض بأقدامنا العارية ؟قصتنا تشبه كثيرا قصة الأرنب والسلحفاة ، آه فقط لو فكر الأرنب كالسلحفاة ، تخيل فقط أين يمكن أن يصل !

ابتدأنا من الأعلى ، من السطح ، أصبح كل شيء على السطح ، يجتاحنا طوفان معلومات ، لا يمكن أن نتعامل معه دون أن نقفز من سطح إلى آخر ، أقل محاولة للنفاذ إلى العمق ولو ببضعة مليمترات توصف بأنها عميقة جدا . نكتفي من الأشياء بمظاهرها ، اللحية خلق كريم ،صورة مقطعية للدماغ ، مبهرة الدقة بحيث تخبرك عن تفكير الشخص المستقيم ، وسلامة طويته وطيب نيته ،وطول ثوبك أهم بمراحل من سعة عقلك ، والعباءة هيبة واحترام ، والغطاء للمرأة احتشام ، والنقاب درجة أقل ، والحجاب تفسخ ، ومسطرتنا هي ذاتها نقيس بها سيدات في أعمار أمهاتنا من دول أخرى نخاطبهن كمراهقات نزقات فقط لأنها زجت بنفسها في ذلك التصنيف الشكلي ونحن لا نريد أن نفكر لست ثوانٍ ونصف .

العالم كله يعاني من السطحية ، الوصفة السريعة لطبخ المتغيرات ، وكلما ازداد أناس في التعمق في شيء ، تبدو سطحيته أكثر فضحا ً . مشكلتنا أننا لا نعرف أنها سطحية ، نظن أننا لمسنا القاع وأدركنا كل شيء ، نكذب الذي يصور لنا شعبا مرجانية من عمق البحر لأننا ألقينا نظرة على السطح ونستطيع أن نحلف بأن لا وجود لشعب مرجانية هناك . نملك قائمة ممتازة ، ممتازة جدا ، لا ينفذ منها شيء ، للاتهامات المعلبة ، جاهزة تماما نتناولها من أقرب رف في خزانة عقولنا المتواضعة ، لا نكلف أنفسنا حتى إحضار شيء من مستودع الذاكرة ومخازن التاريخ . الذي يدعو للتفكيرمتفلسفٌ يقدم العقل على النقل ونحن قوم نقدم النقل على العقل وننسى كل الآيات التي تتحدث عن التفكر والتبصر والتعقل .والذي يتحث عن الدين بعقال ، علماني لا يفقه شيئا ، والذي يأتي على ذكر المرأة من بعيد ، متبع للشهوات داع للتحرر والسفور . والذي ينتقد شخصا عليه مظاهر الالتزام ، عميل ، يهاجم الدين برمته !

لو كان الرسول بيننا ، يتحدث مع جاره اليهودي ، أو كانت عائشة تتحدث مع الرجال بيننا ، أو امرأة سعفاء الخدين ترفع صوتها بين الرجال ، لا أدري ماكان سيفعل المتحمسون بهم ، أتحرق شوقا لمعرفة الأوصاف التي ستطلق عليهم !

إذن سطحيتنا ، مع كل هذا الكره العنيف ، لأي رأي أعمق ، وأي ملاحظة نقدية ، مصيبة لا تعدلها مصيبة !

نفسر كل ما يجري حولنا بأسوأ ما يمكن من الظن ، نهاجم الأشخاص ونترك الأفكار ، حينما يتحدث أحد عن آن تجلس المرأة في كرسي أمامه مقود لتحرك تلك العربة الحديدية من مكان إلى مكان ، نتحدث عن بناته وعن دياثته وفحشه ، وحينما يظهر وزير متواضع بما يكفي ليرتدي زي طباخ ويعمل نادلا في مطعم ، نتحث عن بيته الذي يجدر به أن يسعوده قبل أن يسعود الوظائف ، وحينما يحدثنا أحد عن شيء لا يروقنا ، قبل حتى أن نخرج مسطرتنا المعيبة لنقيس ماقال ، نرميه بأصله ، وبعرضه ، وبدينه .

نرفض التغيير بطريقة كهربائية منتفضة ، قبل أن نفكر قليلا بعد سنوات من القفز على السطح ونقبل . المذياع، السيارة ، التلفاز ، الصحون الفضائية التي كانت ترمى بالبنادق من بعضهم قبل أن يبدؤون بتركيبها بالمفكات في بيوت الآخرين ، الجوالات ، الجرائد ، الكتب . حتى فرع مطاعم ماكدونالدز الأول في الرياض ، وعلب الكوكا كولا اليهودية ، كل شيء ، كل شيء .

نجلد ذاتنا كمهووس بكره نفسه ، ومما يدعو للسخرية أنني هنا ، أجلد الذات منتقدا جلد الذات ، أنتقد النقد ، أدرك تماما غباء من يأمرون الناس بالبر وينسون أنفسهم ، لكنني أرى أن الجلد لغرض الجلد مختلفٌ تماما عن التقريع لشيء يمكن تغييره . نقد الفكر يختلف عن نقد المسلك ، والتصرفات وعن نقد العموميات ، كتخاذلنا عن نصرة الإسلام ! حسنا قلي بربك ماذا أفعل للقضية الفلسطينية ! مدرسون لا أحصيهم ، ومقالات لا أعدها ، وبرامج لا أتابعها تقلدني كل يوم قلادة الشعور بالذنب لذنب لم أقترفه ، التجار الفلسطينيون الذين كانوا سواعد لياسر عرفات ، وهذا الأخير الذي مات عن ثروة هائلة ، هائلة جدا لا أعلم من أين جاءت ، توزعت وخزات ذنوبهم على الجميع ورقدوا هانئين ، الفلسطينيون يتقاتلون فيما بينهم ، ومما أصابني بالدهشة اللا معقولة ما قرآته يوما عن جنود من فصيلة فسطينية لجؤوا إلى إسرائيل احتماءا بها من الفصيلة الأخرى !! وفي ذات الوقت يملؤ الضجيج برامجنا عن تقاعس العرب ، وتخلي العرب ، وجبن العرب !

الأوصاف التي توزع بسخاء عن تخلفنا ، وغباءنا ، والغرب المقدس ، وشعورنا الفظيع بالنقص الذي نستعمل معه كل الحيل النفسية الممكنة التي تجعلنا متغطرسين وغير عابئين . حفرة نقصنا التي لم نفكر يوما بردمها ، رملة رملة ، كل ما نفكر به ، كيف نلتف على هذا النقص ، كما التففنا على كل شيء ، كما قفزنا حفرة العمل الدؤوب ، وحفرة التعليم ، وحفرة الوظيفة ، وحفر المخالفات ، وحفر الطوابير ، نمني أنفسنا بقفزة مفاجئة ، حرب ضرووس يعلي فيها الله كلمة الحق والذين آمنوا ونقلب كل شيء بسرعة وننتصر فجأة ! ننسى العمل ونحشد كل جهودنا في نشاطات ، عاطفية نفسية أدبية ، لتخفيف شعورنا بالذنب ، نقول أن الزمان أغبر ، ولا شيء يمكن عمله سوى الدعاء ، وبدل أن ندعي ليرفعنا الله ، ندعوا على الآخرين بأن يخسف الله بهم ، بأن يدمرهم ، فجأة ! حتى نصبح فوقهم دون أن نغير من مكاننا قيد شعرة ، نكتب عن تخلفنا وتخلف العرب جميعا، نقرعهم ، ونقرع أنفسنا حتى حين ، عل الله أن يخرج من ظهورهم صلاح الدين، بعد أن فقدنا الأمل في أنفسنا ، حيل ضعيفة مكشوفة وواضحة ، لا يتحرج أحد من استخدامها لأن الملايين حوله يستخدمونها ، بودي أن أعرف ماذا كان شعور الإمام الأول الذي خرج ليدعي على الناس بالتدمير والفناء ، أتخيل أن ذلك حصل في فترة مشحونة بالعواطف والشعور بالظلم ، استغرب القليلون ولكن عاطفتهم غلبت ، عملت الخطة بالضبط كما تخيل ،عاد إلى بيته مطمئنا فقد وكل الله بهمه والانتقام له . نسي أن الله عز وجل يقول ( وقل اعملوا) ، اعملوا . لا أدري لماذا لا يجلس في منزله ويطلب من الله الرزق ، لماذا لا يطلب من الله أن يلقي القرآن في صدره بدل التعب في الحفظ والمراجعة ، ربما كان السبب معرفته بالنتائج المباشرة والبسيطة للعمل الذي يأتي بالرزق ، والمراجعة التي يتطلبها الحفظ ، ومعرفته الأخرى ناقصة ، لكنه يستطيع ببساطة أن يعمم جهله على الناس . بالضبط مثلما حصل حينما خرج شيخ معرووف إلى باريس ، وامتدح ما رأى . رأيه بعد أن ذهب غير رأيه ما قبل ذلك ، لذلك ربما يتوجب علينا جميعا أن ننتظر أن يسافر أوصياءنا ، واحدا واحدا ، ويقرؤون كتبا ، حتى يصدرون مراسيم رضاهم عن ما لا نستطيع بعقولنا الضعيفة وديننا الرقيق أن ندركه .

حسنا ، لنفترض أن الله استجاب لدعائنا ، وخرج صلاح الدين ، و"كسر الدنيا" ، وانتصرنا على الجميع انتصارا ساحقا ماحقا ! لنفرض أنهم اختفوا من الأرض فجأة ، الجميع اختفى وبقينا نحن .

الوقت صباحا ، مساء الأمس دمر الله الكافرين جميعهم ، واختفي كل أهل البدع والظلال ، ولم يبق سوى أهل السنة والجماعة ؟كيف ستذهب إلى عملك ؟ بالسيارة ؟ والوقود الذي تستخدمه بها من يكرره ؟ من يصنع الأحهزة التي تستخرجه ؟ السيارة ذاتها ، من سيصنع مثلها بعد عشر سنوات ؟ من يحضر لها قطع الغيار ؟

ماذا يفعل آلاف المرضى في المستشفيات ؟من أين يحصلون على الدواء ؟ كيف تعمل أجهزة الأشعة ؟ وأجهزة الجراحة ؟ الأنابيب الداخلة والخارجة ؟ كيف تبني بيتا ؟كيف تستخدم الكهرباء ؟ من أين تآتي بالإضاءة ؟ كيف تحفظ أطعمتك دون ثلاجات ؟ كيف تطبخ ؟ كيف تصنع جهاز كمبيوتر ؟ كيف تسافر بالطائرة ؟

حسنا لنفترض أن الله مسحهم من الأرض وبقيت مصانعهم ودور أبحاثهم وكل ما صنعوا جاهزا لا ستخدامنا . من سيعمل بالمصنع ؟ من سيكمل البحث ؟ من سيخترع الدواء ؟ ويكمل المسيرة في خصائص الضوء ؟ من سيكمل تلك الزراعة الأساسية والمتعمقة التي لا يربطنا بها شيئا سوى ما نحصد من ثمارها . من فكر يوما في الخطوات التي مرت بها صناعة السيارة مثلا ؟ المحرك ؟ الناقل ؟ ضخ الوقود ؟ من الذي اكتشفت المحرك أولا ؟ ومن الذي كتشف الكهرباء أولا ؟ ومن الذي اكتشف الوقود أولا ؟ ملايين بل بلايين الأوراق كتبت ، ونوقشت ، وبلايين التجارب أجريت على مدى عقود . هل يعقل أن كل هذا لا شيء ؟ كيف يعقل أن نقفز كل هذا ؟

نظرية دارون ، كفر وسخافة ، يلغيها كلها شخص لا يعلم عنها شيئا بجرة قلم ، فرويد يهودي منحرف لا يتحدث إلا عن الجنس، يصلب على أعمدة كتاب لم يقرؤوا له حرفا واحدا ، الفلسفة ، كلام لا طائل منه ، يفضي إلى الشك ، ويخل بالعقيدة . كتب دارون لها ألف وجه غير وجه القرد الذي نعرفه ، وفرويد غير فكر البشرية جمعاء حينما اكتشف اللاوعي ، والفلسفة أساس العلم ، ولولا أن أفضت إلى المنهج التجريبي ، لما ابتلعت حتى تلك الحبة الصغيرة حينما تشعر بالصداع ، ناهيك عن جميع ما أتى به العلم في العصر الحديث.

الرغبات الصبيانية بالنصر المفاجيء ، مضحكة وتختلف مع نواميس الحياة ونواميس الدين ، وما قال الله عز وجل ، الذي لا يضيع أجر من أحسن عملا .

أنا لا أتحدث عن رأي ضد رأي ، إطلاقا ، أنا أتحدث عن طريقة تكوين الرأي ، الحجة خلفه ، احترام ال(بني آدم ) الذي يخبرك عن رأيه ، عن الثغرات المنطقية التي نقع بها زرافات ووحدانا ، عن التحرر من قضية أن العالم بأكمله مشغول بك ، ويريد القضاء على دينك وشرفك. أن تدافع عن رأيك منطقيا ، م ن ط ق ي ا ! أن تصادق العقل ، بدل أن تعاديه ، أن ترغب في الرفعة بدل أن تتمنى أن يهبط الآخرون . أن تفكر قليلا ، لست ثوانٍ ونصف !

الطالب الغبي في آخر الفصل ، أرهقني كثيرا ، أريد أن أستمع إلى المدرس ، أرجوك ، تقبل وجود عقل آخر - على أسوأ الفروض- كعقلك . المهم أنه عقل آخر .

يا صديقي الذي لم أنتقيه بمحض إرادتي ، أنا لم أطلب منك ( إضافة) شيء أنا أطلب منك فقط آن تخلصني من محاولاتك ل(إزالة) ما أفعل . أتفهم أن الآمور لا تعجبك وتستطيع أن تغادر . أرجوك دعني أستمع ، أنا متأكد تماما ، أنني لو انتظرت دورة حياتك الكاملة ستعرف في آخر المطاف أنك كنت على خطأ . المشكلة أننا في نفس العمر ، وأنا لا استطيع ان انتظر عمري كاملا . عجوزين، في فصل متهدم ، أنت تخبرني أنني كنت على حق وأنك نادم ، وأنا أخبرك -بتفهمي الذي عودتك عليه - بأنك ربما كنت على حق لأن الفصل تهدم !

متعب

اتاوا ٢٢ اكتوبر ٢٠٠٩

هندي لا يعرف طريق البطحاء ، وصديق آخر ، وسعال

2009-08-29T02:05:00.000-07:00

رمـضان ، الذي يجعل مني رجلا آخر .

رجلٌ ، يلوك شوقه مع حبات التمر ، ويغمض عينيه إذ يشرب القهوة ، ويسرح ذهنه بعيدا ، بعيدا . أراقب الساعة ،أصنع من عيني أذنا ، وأتخيل الساعة حنجرة مؤذن. أقدم الشاي لنفسي بعد الإفطار وكأننا شخصين ، أحدهم يضع الصينية مبتسما ، والآخر يسند ظهره على الكنبة السوداء ممتنا . أمتليء بالحديث ، كان في رمضان العام الفائت يتكدس فوق حنجرتي ، ككرة صوف ،أختنق بها ، وقرر في رمضان هذه السنة أن لا يرهق نفسه بالنزول هناك بلا فائدة ، فتكدس في عقلي .

أود أن أتحدث عن مسلسلات رمضان ، ومقالات رمضان ، و الحر ، و الأشياء الصغيرة التافهة ، التي لا معنى لها . أود أن أتحدث عن الفرق بين أن تضع الهيل بعد أن تفور القهوة أم قبلها ، عن لذة خلط الماء باللبن ، أود أن أجلس في الصالة منتفخا وأقول : مالي لا أرى الهدهد ؟ : فترمقني أمي بنظرة نصف غاضبة ونصف ضاحكة ، تتمتم : استغفر الله ، استغفر الله بس ، "منتب صاحي !" .

الوحدة ، التي جعلت جبران خليل جبران ، يخرج منها مسميا نفسه "المصطفى " ، ويكتب كتابا يسميه النبي ، يخاطب الناس فيه من منابر الأنبياء .الوحدة التي جعلته يتخيل نفسه عظيما من بعد صغار ، وتجعلني أتخيل نفسي صغيرا من بعد عظمة . الوحدة التي تهرسني هرسا ، وتعجنني عجنا ، وتطحنني طحنا . أمشي وكأنني في علبة بجدار مصمت لا يراني أحد ، كهندي لا يعرف طريق البطحاء ، وحينما ذهب إليها حدثوه بأشياء لا تروقه ، يظنها أقل من ينزل إليها وربما كانت أعلى من أن يصعد .ما انفك يلوم نفسه على موقعه المحير ّ وتساؤلاته المتعبة ، ويجلد ذاته جلدا يليق باستحقاقه الذي يتخيله .

الوحدة التي ألومها على كل شيء ، منذ ثلاثة أيام كتبت الكلام أعلاه ، كنت أشعر بقواي وقد خارت ، ومزاجي وقد تعكر ، ورجلاي وقد ضعفت ، وبعدها بيوم ، انتفخ حلقي كضفدع بجلد لا يتمدد ، هدتني الحمى ، وتحدرت شلالات عقلي على منحدرات أنفي ، جاء البرد يغازلني وأدفعه ، كفاتنة ٍ مع رجل ٍ صالح ، أو كدميمة ٍ مع فاسق ، يلحقني في كل مكان ، وحينما أنثني على السرير ، أطلق تنهيدة لائمة ، وكأنه يستطيع أن يراني أتذمر برفق قد يُخجله . تذكرت ما كتبت قبل زمن ، عن المرض ، عن ما نفعل حينما نضعف ، عن احتياجنا الذي يتقشر عنه جلد قوتنا بأظافر المرض. ذلك الشعر الذي كتبته قبل سنواتٍ خمس ، ذات مغص .

أعاني .. وحيداً

كمثل الغريب !

كمثل الطيور .. إذا ما تموتُ .. بأرض القفص !

تلويّت وحدي ..

تفتّتُ إرباً ..

بسوط المغص !

وتلتفّ ساقي .. بساقٍ قريب

واسمع صوت احتكاك الملابس ِ ..

مثل النواح ..

كمثل النحيب .. !

***

هل من عليلٍ .. تفكّر يوماً !

لماذا .. يداعب ساقاً .. بساق !

لماذا يخربش .. وجه السرير ..

لماذا يبالغ في الالتصاق ؟

لماذا يقبّل خدّ الوسادة

لماذا يلامس ..حتى الجدار

لماذا العليل .. الوحيد .. يتوقُ ..

إلى الانكماش ..

إلى الانحناء ..

إلى الانكسار !

فيبدو كرأس محب حزينٍ

تمنى بصدر الحبيب .. القرار !

..لماذا نحاور أجسادنا !

..ونطفيءُ حتى .. ضياء السراج !

..

هو الاحتياج !

..

هو الاحتياجُ

هو الاحتياج !
..

والاحتياجُ .. أبو الاختلاق ..

لهذا نــُخلّـق .. من بعضنا ..

شيئاً .. نجرّب ..

معه .. العناق!

عانقت نفسي ، وخرجت من الشقة ، أبحث عن قهوة لأحشوها كإسفنجة في شلالات عقلي ، تخلّق داخلي صديق جديد ، يهذي طوال الطريق ، يمازحني ، ويسرد ملاحظات ممتعة ، أبتسم لها . صدقت أنه شخص آخر فقد كان صوته مختلفا ً ! كان يتحدث بصوت خفيض ممزوج بشيء يشبه النعاس ، كان لاذع السخرية من كل شي ، كان رائقا ، ودمه خفيف . ربما كانت الحمى تبخر شيئا من الدماء في قدور الأوردة المصمتة . كان يقول متأوها "إيييه يا حزم الظامي "هازئا بي ، ويغني أشياء سخيفة ، ويرمقني بنظرة عابثة ساخرة حينما أتوقف لألتقط أنفاسي "لايا شيخ ، أقول امش انت ووجهك ! " . بعد نوبة عطاس وسعال ، تأوهت دون قصد فسمعته يقول :"وش بلاك تونون كنك عجيّز بتولد " كان يتحدث وحيدا ، ولم يكن بي طاقة للرد ، بحثت عن صوتي الأول فلم أجده . كان يدغدغني لأضحك بطريقة هستيرية على العجوز الذي سقط في البركة حينما سجد في حلقة الأمس من "طاش ما طاش" . ضرب بالناس عرض الحائط ، وأعارني ساعديه .

عدت إلى شقتي ، تركته قليلا ،كان كطفل أضحك معه حينا ، وينغزني كل حين . فكرت في الذهاب إلى المستشفى ، الطواريء ستكون مزدحمة الآن ، ليس بي طاقة على الانتظار ، تذكرت نصيحة أمي بأن أرى "طبيبا" . ذهبت إلى مرآة الحمام و نظرت إلى نفسي! باغتني الصوت :"سلامات " ، ثم أردف قبل أن أجيب : " مافيك الا العافية ، رح نم " ، ابتسمنا سوية ، ابتسامتي متعبة ، وابتسامته حنونة ، مع قليل من السخرية ، وشيء من الثقة بي ، مشينا إلى السرير متلاصقين ، عانقته ، ونمت .

Ottawa ,

Aug. 29th, 2009

عبدالعزيـز

2009-07-11T11:21:00.000-07:00

عبدالعزيز ، قادمٌ صغير آخر ، تخلّق بعيدا ، وولد بعيدا ، وأرسلوا صورته إلي ّ .

حجرة صغيرة أبنيها من أجله في عقلي ، على الحساب ، يملؤونها عنه بالنيابة عبر الهاتف ، كصندوق ذهب ، توضع فيه أوراق مكتوبة : (عقد ثمين ) ، (سلسال ) ، (قطعة ذهب تستعصي على الوصف ) .

لا أملك سوى أن أرتب الأوراق في الحجرة ، وأتخيل .

هاتف يربط بين عالمين ، رجل في سيارته ، في ساعة الغداء ، السماء تمطر ، الأشجار خضراء ، والناس تحمل مظلات المطر ، وهناك على الطرف الآخر من العالم، مجلس نساء ،سرير ، و طفل جديد ، وقهوة ، ودعوات تختلط بأزيز المكيف ، ورائحة القرفة ترقص على الأنوف .

كيفك اليوم ؟كيف عزوز ؟

الحمدلله.. تمام

عندكم ناس ؟

ايه

هاااه بشري كيف النقوط !؟

اقول ؟

نعم ؟

نقطنا بسكوتك !

أختي التي تمنت عليّ أن (أنقطها بسكوتي ) وتمنيت لو أن لدي شيء آخر أنقطها به ، تعرف أنني لا أملك سوى سكوتي .

أما لطفلين أصبحت ، ستصبحين (قاضي بهالبيت) عما قريب. تطلبين من الأخ احترام أخته ، ومن الأخت العطف على أخيها . ستضعين في حقائب المدرسة فطيرتين . وتزيدين كوبا من الرز ، وتدخلين علينا بكائنين يشبهانك يوم الأربعاء .

أم عبدالعزيز ، أصبحتِ إذن ، خلف ظهري . أحضرت إلي حنان أخا دون استشارتها ، أصبحت أما لطفلين أيتها الصغيرة ، هكذا ، بلا مقدمات . فجـأة ، كذلك الرجل الذي تعلم كلمة فجأة، نكتتك السخيفة المفضلة ، الرجل الذي أراد أن يستخدم كلمته الجديدة فسأل البائع (عندك بيبسي ، فجأة ميرندا ؟ ) . أما أنتِ فأنجبتِ حنان ، فجأة ، عبدالعزيز .

أما أنا ، فرغبت ، فجأة ، في أن أعود ، أن أراك ِ ، وأراه ، أن أحضر ، و(أنقطك بسكوتي )، وأتأمله صامتا .

أتاوا - يونيو -2009

رماد..ي ...

2009-05-26T00:39:00.000-07:00

يحصل لي مع النثر ، ذلك الشيء عينه الذي حصل لي مع الشعر. أنكب على أوراقي ، وجهازي كي أكتب ، لا أفكر بمن يقرأ ، أشكل الرماد المحترق على هيئة رسوم ، تبهرني ، ولا أظن بأنها تبهر أحدا آخر ، أنا وحدي أعرف من أين أتت تلك النقطة الرمادية الصغيرة ، أنا وحدي أتذكر متى ابتدأ السواد الضئيل بالحضور .أتذكر جيدا ، الأحمر المتوهج ، لم أكن لأصدق أحدا يقول لي أنه سينطفيء . أتذكر أنه حينما انطفأ ، ثبت معه تفاصيل احتراقه ، بدت كتمثال لا يمكن أن يتغير ، تمثال صخري ، لم ألبث أن أدركت أنه قابل للبعثرة بلمسة صغيرة ،أو بنفخة هادئة . كغبار . غبار لا يتلاشى ، غبار يتبعثر فقط ، يختفي بين الأشياء ، حتى تهب رياح الذكرى ، فينتفض انتفاضة ميت يفيق .

عندي وليس عند أحد آخر ، أتخيل كيف يمكن للزمن أن يتــــباطأ حد التوقف وأنا أراقب ما تصنع نفختي ، الرماد المتاقفز ، ذرة ذرة ، والقوس الذي تكون ، القوس الذي يدل علي من بعــــــــــيد . القوس الذي أعرف كيف يشبهني ،القوس الذي كان أبسط ما فيه شكله .

شكله هذا ،هو بالتحديد ، ما جعل همهمات الآخرين تصل إلي ّ ، رفعت رأسي ، ابتسمت ، تفرست في وجوههم البالغة اللطف. شعرت في داخلي أن ذلك الشكل البسيط هوالجزء الأسهل في التشكيلات التي صنعتها ، وتطلعت إلى السماء .

من هنا ، ابتدأت العقبات تتناسل . النظرات الفاحصة للرماد بدأت توترني ، خشيت أن أبدو كمعتوهٍ يتعرى بلا سبب، ويحترق بلا سبب . فكرت في أن أستعمل رمادا آخر ، رماد الآخرون ، ورماد وطني ، ورمادٌ أتخيله . فكرت في أن أفتش عن أقواس ٍ أخرى ، أقرأ عن أقواس ٍ أخرى . كانت السماء مليئة بالأقواس ، وتلك البعيدة تبدو أكثر سحرا ، فتشت حولي فلم أجد سلما ً ، وتذكرت أني نسيت الرماد الذي يتكوم في قلبي منذ زمن .

حينما عدت إليه ، وجدته كثيفا ، أكثر من أن أنفخ فيه دون أن يصيبني بالاختناق . وأكثف من أن يفسح مجالا لخلفية تشاركه صنع شيء يستحق أن تنظر إليه الوجوه البالغة اللطف .

سأنثره هنا كلوحة ركيكة ، أقبل بأن أعلق مثلها ، لأنها علمتني شيئا . علمتني أنني لا أستطيع أن أنفخ جيدا إلا حينما أحترق جيدا . علمتني أن الرماد الذي يبيت في قلبي دهرا ، يختلط بدماء تتخثر ، تجعلني ثقيلا ، وتجعل نفختي تنثر الرماد على الرماد بلا خلفية لسطح أبيض ، بلا تباين يدركه الآخرون ، وإن أدركته أنا .

أنا الذي يثير الرماد ذاكرتي كخشبة ، وأفكر بالخريف كشجرة .لا يهم كثيرا ما أدركه أنا . جمجمتي نافذة بزجاج أحادي الجهة ، أرى كل شيء ، ولا أ ُرى . الرفوف المليئة ، القصص القديمة ، الأفكار المبعثرة على ورقاتٍ صغيرة ، اللوح ، والموسيقى ، الحبال التي تربط الأشياء ببعضها . قلمي بخيل ، ولساني أبخل .

الصورة في الداخل جميلة ، متشابكة ، ومبهرة ، ولا سبيل لنقلها ، كالتباين بين أوراق البردي ، والأهرامات . كسور الصين العظيم وتلك القطعة التي تباع ببضعة قروش في الأحياء الصينية البعيدة . كشلالات نياقرا ، والبلاستيك المختبيء في زجاجة رخيصة . كعقلي ، و... أنا !

الفرج في النافذة صغيرة ، الرماد كثيف ، والسطح بعيد ، وخداي منهكان !

متعب

مايو 2009

أتاوا

وأنهض

2009-04-01T21:45:00.000-07:00

و .. أنهـض

أحن إلى خبز أمي

2009-03-31T17:59:00.000-07:00

هرمت.. فردي نجوم الطفولة

حتى أشارك صغار العصافير

درب الرجوع لعش انتظارك

محمود درويش

مارسيل خليفة ..أحن إلى خبز أمي

* photo by :Sandy Powers

قطرة تتكور على نفسها

2009-03-31T17:56:00.000-07:00

الأمس القاتم ، الملطخ بالوحدة ، وضعت آثارها في كيس أسود ، حملته سيارة الصباح شرقا ، وتوجهت غربا إلى المستشفى .

رجل الأمن العجوز ، يسألني عن يومي ، وقبل أن أجيبه يقول : أتعرف ، كل يوم هو يومٌ جميل ! جملة سطحية ، ربما تتزحلق على قشرة المخ وتسقط ، لكنه عرف – لسببٍ أجهله- كيف يحشرها بين التعاريج ، فتعصر قليلا من السيروتونين والدوبامين ، تحرك عضلات وجهي بابتسامة ، لا تختفي حتى تبدأ جملته المحشورة بالذوبان ، رويدا رويدا ، وتتحرر عضلات وجهي تدريجيا مع عودة ذلك الجزء من المخ كخد يلتصق بالزجاج يسحبه أحدهم بحركة بطيئة .

نعم ، كل يوم ، هو يومٌ جميل .

أذهب إلى دكان صغير في طريق عودتي ، أرى عجوزا آخر ، تصحبه ثمانون سنة عاشها ، تقف بجانبه ولا تحط على كتفيه ، يوقع أوراق اليانصيب ! أتمنى أن أعرف ماذا سيفعل بالملايين لو فاز بها ، أفكر ، كيف يستطيع أن يبتسم ويبدو مرحا ، إذا كان خلال ثمانين سنة كاملة، لم يحقق ما يريد ! التفسير الوحيد ، هو أن يكون قد حقق مايريد ، ولكنه يملك نفسا لا ينقطع ، ورقبة لا يستطيع بها الالتفات إلى الخلف ، وأقداما لا تعرف كيف تتوقف عن الجري ، حتى لو كان ذلك الجري ، لعبة احتمالات يراقبها من فوق كنبته في دار للعجزة .

أعود إلى الشقة ، أفكر في الآخرين !آه .. الآخرون . الغرباء ، والأشقياء ، والتعساء ، والكاذبون ، والأوفياء ، الصادقون ، والأغبياء ، المحتالون ، والأذكياء ، المجانين ، والعقلاء ، الموسوسون ، والصامتون ، والحكماء . الغريبون ، واللطفاء . الفرحون والتعساء ، الممتعون ، والمنفرون ، الرائعون ، والذين تشفق عليهم وتحزن من أجلهم ، والذين يجعلونك تشفق على نفسك . الحزانى بلا سبب ، والراضون رغم كل شيء .

خليط متشابك ، كمستنقع عظيم ، سميـــــــــك ، ولزج ، ومتموج . تنظر إليه، كأنك قطرة تتكور على نفسها في حافته ، تدرك جيدا أن به ماءا نقيا ، وذهبا مصهورا ، ونفطا قد يلوثك قليلا لكنه سينفعك في آخر المطاف ، ونفطا خاما سيسدد لك فاتورة تعبك مضاعفه لو نقيته واعتنيت به . وطينا لا ينفع في شيء . أرى نفسي قطرة ماء تتكور على نفسها على حافة الخليط العظيم ، ويتصرف كموج تحركه رياح لا أراها ، من الممكن أن يبقى بعيدا دون أن نتلامس ، يقترب ، ويغير رأيه قبل أن يصل فيعود أدراجه ، ومن الممكن أن يلمسني ، ومن الممكن أن يغمرني تماما ! يغمرني ، وأحاول الهرب ، كسلحفاة فاجأها موج بارد ، أرهق كل أطرافي في محاولاتٍ لدفع الكرة التي أتمدد داخلها ، وأبذل من الجهد ما يجعلني أعتقد أنني وصلت إلى مستنقعٍ آخر –إن كان هناك مستنقع آخر – لأكتشف أنني لم أتحرك سوى قيد أنمله ، أتمدد داخلها من جديد ، وأدفع سطحها الداخلي المليء بطبعات كفوفي وأقدامي المشدودة ، فقط لأبقى في مكاني .

لا أعلم مالذي يحركه نحوي في الزاوية التي أتموضع بها ، ربما كانت قطعة ذهب منسية ، قوية بما يكفي لتحرك الأشياء في اتجاهي ، تبحث عن ماء يزيل عنها السواد فتلمع من جديد ،أو طين يريد أن يتخفف من ترابه . أو قطرة ماء ، كانت تقف مثلي على الحافة يوما ، وتريد أن تعود لتتحد بقطرة تظنها نقية . وربما أقدار ريح ، تتصادف مع أقدار موضعي ، والجزء الذي يليني من ذلك الخليط . أفكر في أن أبدأ رحلة ملحمية أفقية على الأطراف ، لأبحث عن قطرات أخرى ،لكنني لا أستطيع أن أرى جيدا من خلال الماء ، في محيط نظري (المائي ) لا أرى أي قطرة تقف ، والتحرك البطـيء الأفقي سيستهلكني ، كمغامرة لا أعلم شيئا عن نتائجها .

حتى إنني لا أعلم شيئا عن فيزياء الزمان والمكان والمادة هنا ! زمانياً ربما كان هذا هو الوقت الذي استهلكته كل عناصر الخليط الذي أرى في تقرير أين تقع ، وربما كان الوقت الذي سأقضيه لأدور دورة بسيطة على الأطراف أقل من الوقت الذي أقضيه متكورا . ومن الناحية المكانية ، ربما المكان أصغر بكثير مما أعتقد ، وربما كانت هناك تجمعات مائية أخرى ، لكنني لا أعرف كيف ألتفت داخل قطرة بأطراف مشدودة ، وموضعي على الزاوية وتحديقي بها ، يشبه نملة تحدق في فتحة ترابية في غابةٍ نيجيرية ، بالنسبة إلى الكوكب . أما من ناحية فيزياء المادة ، ربما كنت أصلا داخل الخليط –وهذا احتمال وارد جدا – لكنني أملك خصائص فيزيائية تفصلني عن البقية ، كما يملك البقية خصائص تفصلهم عني ، والسواد الذي يتسرطن على سطح كرتي بألوان قزحية وأهرب منه ما هو إلا طريقة للتمازج والتحول البطيء والنمو .

أمي ،ببساطة ، تقول أنها تعرف كيف تقتنص المناطق الأنقى من الخليط ، تقول أنها ستغرف لي منه ، وتسكبه عليّ . تردد دائما أن الحياة بلا قطرات نقية .

لا ريب أن ثمة قانونٍ كوني ، يجعل قطرة حبر أسود تصبغ كأسا من الماء النقي . وكيسا من القمامة تطغى رائحته على حقل من الأزهار ولو كان في آخر أطرافه . ربما كل ما يلزمني أن أغلق أنفي قليلا ، وألتقط الأزهار وأرحل بها إلى مكان ٍ آخر ، ولكنني أفكر أكثر من اللازم !

ربما يلزمني أن أغسل السواد مباشرة ، وأتحرك في اتجاه آخر بدلا من أن أسترضيه وأطلب منه أن يبعد لزوجته والتصاقه عني إذا سمح ، وأخبره كم هو العالم مليء بسوادٍ آخر سيفرح به . أن أتوقف عن الشفقة عليه دون أن أعرفه ، والتفكير في وجهة نظره من الأشياء .وإمكانية وجاهة فكرة التخفف بالماء .

ربما فقط يلزمني ، أن آخذ نفسا عميقا ، وأتوقف عن الخوف من السواد الذي يعلق ، وغرابة الريح ، ووقاحة الطين ، وأذهب للخوض في الخليط كفلاحٍ يلبس حذاءا جلديا بعنق طويلة

،يهرس الأشياء في طريقه ، يلتقط ثماره ، ويرحل ، وينسى كل شيء بعد أن يغتسل ، ويقضم الثمار الطازجة على ظهر كنبة بيضاء !

Ottawa , Feb 2009

الكتابة

2009-03-31T17:54:00.000-07:00

الكتابة ، السيدة الوحيدة في العالم التي أستطيع أن أهجرها وأعود إليها ، فأجدها كما كانت . أدرك أنها تعطي مفاتيح مدينتها الدافئة لأناس كثر ، لكنها لا تخجل من أن تفعل ذلك في ضوء النهار . لا تكذب بشأن ذلك .لا تتخبأ تحت الأغطية المريبة ، لا تتستر بالظلام ، لا تكتم ضحكاتٍ ماجنة خلف أبواب بريئة ، ولا تفوح منها رائحة الخطيئة .

غرقت في البحر ذاته الذي لم أتعلم بعد كيف أعوم فوقه ، لكنني لم أشأ أن أقول شيئا بأنفٍ متحشرج . أستلقي الآن فوق خشبة لم يجلبها الموج صدفة ، ولا كرما . أظن أن أفضل ما يمكن أن أفعله الآن من فوق هذه الخشبة ، أن أرحل ببصري بعيدا ، شربت من ماء البحر المالح ما يكفي ليخالط أنفاسي ، ويصطدم بأنوفكم ، لا حاجة لي بأن أتقيّأه أمام أحد . أتصور أنني لو تحدثت عن قطعة ثلج نسيها الهواء الدافي الذي مر بعدها في زاوية الرصيف لذابت في مكانها دون أن أدري .

طائرة الذهاب ، وأحلامي المرتبة داخل علبة شوكولاته لم يتناولها أحد ، والساعة التي قضيتها هناك ، دموع أمي ، ضحكاتها ، والطفل الذي يحمل تاريخ ميلاد يصلح لسيارة فارهة ، صديقي الكهل الذي يتعذب ويعذب ، أصدقائي الصغار الذين يكبرون في الاتجاه الخاطيء ، عشي الذي أردت أن أعيد ترتيبه ، وابتدأت أشعر بأن أعواد القش أثقل وأندر مما كانت عليه ، مدخراتي التي تتبخر أمام عيني ، الأحداث التي ترسل الناس إلى المستشفيات والسجون والشوارع وأرسلها إلى زاوية ممتلئة بالأشياء المكدسة في زاوية قلبي اليمنى. أضغطها جيدا ، وأحشرها حتى تختلط باللحم وتبعد عن الدم . أحشر بين كل عاطفتين مؤلمتين عاطفة جميلة ، ولا شيء أصعب من محاولة إخراج العاطفة الجميلة بعدما تتعفن بيد عمرو لا بيدي . بعد أن أدركت أن يد عمرو باغية ومتقلبة وتفعل مايحلو لها ، ابتدأت بتجنب وضع عواطف جميلة ، حتى لا آتي بعد زمن لإخراجها، وأنكث كل الأشياء المضغوطة فتتمدد ، وأرهق إبهام عقلي في محاولاتٍ لحشرها مرة أخرى في الزاوية .

أي سخف يجب أن يستوطن عقلي ، قبل أن أحاول أن أعصر كل هذا في كأس واحد من الحروف .

أفكر أن أكتب شيئا كرسائل جوته التي ضمنها روايته (آلام الشاب فيرتر) . أو كسقف كفاية علوان . كم أحتاج من الزمن والجهد والألم ، لأقطر نفسي في قارورة كتاب . لأتحدث عن كل الأشياء الصغيرة ، التي أراها جيدا ، التي تضيع في زحمة الناس ، والمدن ، والسيارات . كم أحتاج لأدوزن كل النغمات الخافتة ، التي يغطيها الصخب ، كم مقصا أحتاج لأطفيء كل المصابيح الكهربائية ، وأصف رصيفا باهتا ً يجالس الليل . كم قلبا أحتاج لأتحدث عن ذلك الذي لم يعد صالحا للكتابة ، أي حبال ، ومواد لاصقة ، وخفة (عقل) تجعلني أبدو ساحرا ، سأحتاج أن أستخدم ، لأربط صوت محمد عبده ، بالبرد ، بشوقي لأمي ، بالطائرات التي تذهب بي وتعود ، بالأرصفة ، والشوارع ، والأوجه الغريبة ، والأوجه المألوفة ، بالمرضى ، وسيرهم الذاتية ، التي أحاول أن أغير فيها دون موافقة صريحة من طرفهم ، والمشردين ، وابتسامات باعة القهوة ، وهدوء أمينة المكتبة ، بالليالي الطويلة على سريري ، والليالي الراكضة في المستشفى ، والليالي الناضحة بالصداع والبرد ، والليالي الضاحكة ، بالصباحات الهادئة ، والطرق المنسابة ، بالنهر الهادي ء ، وذاك القارب الصغير ، بشعور الفرح ، وشعور الوحدة ، وشعور النشوة ، وشعور اللاشيء. كيف أربط أشعار ناجي ، وغزليات ابن زيدون ، وبلد رسول حمزاتوف ، و(مسوخ ) كافكا ، بتعليقات قراء الجرائد السعودية ، والمقالات التي تنخر في مزاجي ، وسخافة (بنات الرياض) التي أشعرتني بشعور رجل أمريكي حدثته عن مشاهدة برنامج (جيري سبرنقر)عن طريق (أوربت) السعودية وكيف أنه يتعرض لدواخل المجتمع الأمريكي ، ورأيته يلوي فمه ، ولم أفهم حينها شعوره . ظننت أنه يخجل من تعريته بهذا الشكل ، وتعلمت فيما بعد كم هي الانتقائية فعل خائن جدا ، يلوي عنق كل شيء. كيف لي أن أربط هذا بمكالمة تعكر مزاجي في الرابعة صباحا . وكيف ألمح بذكاء إلى علاقة سهري في المستشفى، وقضاء ساعات أربع مع مريض وعائلته ، أهون عليهم ، وأستمع لهم ، وأحاول أن أساعدهم ، بتلك الخائنة التي تعهرت فجأة . !

كيف لي أن أربط أغنية غوار ، التي أدندن بها في مساء سعيد ، (شو حبيتي بنص نصيص هالبورزان ) ، بتلك التي أحبت نص نصيص ، كيف أصف الثانية التي أغمض فيها عيني وأنا أكتب التاريخ على روشتة الدواء وأتذكر ، هذا التاريخ الذي كان سعيدا لسنين ، وأصبح عاديا جدا ، أتذكره فقط بعد أن أنتهي من كتابة ، ويثير في ّ كآبة خفيفة ويرحل !أبتسم لنفسي ، ولا يسألني أحد لماذا أبتسم !

كيف أجد علاقة بين زحمة شوارع الرياض ، ووجوهها الغاضبة ، بتقاطيع وجه غاضب في غرفة الإسعاف أمر من خلاله إلى الرياض مرة أخرى . كيف أجمع بين السعوديين الذين لا يفكرون باحترام الآخرين ، وعجوز يبقي لي الباب مفتوحا بعكازه في جملة واحدة . كيف أجلس على مقعد أرى من خلاله عالمان ، وانتقل بينهما برشاقةجنّي .

، كيف لي أن أجمع الأحداث كلها ، ابتداءا بسحب طرف كم كنزتي لأقوم بتدفئة أصابعي ، مرورا بحادث سيارة سائقنا الذي ذهب بالسيارة للتشليح ، وارتعاش صوت أمي ، انتهاءا بعناق ٍ باكِ ، وأخرج العوامل المشتركة ، فيما بينها وابدأ بالحديث عن الأشياء التي تملك أربعة أشياء مشتركة فيما بينها فما أكثر ، وأخلطها في أنبوبة حبر ، تكتب فصلا ً ، وتتوقف . ثم أقوم بعمليات حسابية معقدة ، تعطي الأشياء أرقاما بناءا على أهميتها ، ومن ثم تعطيها رقما آخر بناءا على علاقتها بالأشياء الأخرى وعدد العوامل المشتركة ، ورقما هو ناتج مربع حجم الدم الذي تضخه في عروقي مقسوما على حجم الدم الكلّي .واجمع الأرقام لكل (شيء) ، وابدأ بالأشياء الأكبر فالأصغر .

يؤرقني الكلام الذي لم أقله ، أنماط التفكير التي أتفرج عليها وأود أن أعلّق ، وليس ثمة آذان ، الأغلاط المنطقية الفاضحة في الجرائد ، الفئران التي تدور في علب زجاجية ، ولا أدري بأي لغة أحدثها لأخبرها عن أبوابٍ لا تراها ، أفكر فيما اذا كان هناك فأر مغتر بنفسه بينها يفكر في شرح الشيء نفسه للقش الأصفر تحته . هل أنا أهم أم أتفه مما أظن ؟ لا أحد يخبرني . لا أحد .

كيف أنسج كل هذا في سجادة واحدة أجلس عليها ، أو في معطفٍ أتلحفه ، أو رقعة فنية أعلقها ، أو جورب ألبسه في قدمي ، أو هل يجدر بي أن أكومها ككرة من الخيوط وألقي بها في الزاوية ، أو هل من الأفضل أن ألقي بها في سلة المهملات ، أو ربما من الأهون أن أترك الخيوط تتناثر في كل مكان ، الملقاة وحدها كخيوط مبعثرة ، والناتئة ، لا سيما تلك الناتئة المتصلة بأشياء أخرى ، ليس من الحكمة جذبها ، ومحاولة وضعها في نسيج آخر . ربما . يجوز .محتمل . لن أعرف إلا عندما أتلحف المعطف ، وأستلقي على السجادة ،أو يدغدغني الجورب ، أو أتأمل الرقعة .وحينها ستكون أي محاولة لإلقاءها في سلة المهملات متأخرة جدا وعبثية جدا .

ومضيعة للوقت . والدم . والأرقام . والتفكير . والحبر . واستثمارا سيئا لآذان لن تبقى طويلا . وخيوط كان بإمكانها أن تنسج نسيـجا خالدا .

أتاوا - ديسمبر -2008

رمضان الكندي مرة أخرى ، وكرة الصوف

2009-03-31T17:52:00.000-07:00

عاد رمضان الكندي . كانت أول مرة أقابله فيها منذ عام ، كنا نحترم بعضنا كثيرا ، أجلـلته ، وغمرتني سكينة لا أظن أنني كنت أتصنعها . واحترمني بدوره ، كان يربت على كتفي حينما أفطر وحيدا ، ويرسل لي صوت أمي يسألني عما صنعت من فطور ، وكيف هو الصيام هنا .

إلا أنه في هذا العام ، على أنني ما رأيته منذ سنة ، جاء كصديق قديم ، يصفعني على قفاي ويضحك . يرونه أهلي في الرياض من بعــــيد ، أنا وهو ، نقطتين متعانقتين ،ومعرفة سابقة ، ولا يسألني أحد عن التفاصيل .

كم استثقلت حضوره في بداية عودته . وقته أطول . عمله أكثر . وروحانيته أقل . صداعه يمتد من الثامنة صباحا وحتى السادسة مساءا . قبل أن أنام وأصحى على صوت المنبه الذي يؤذن بطريقته الخاصة .

في اليوم الأول ، عزمت نفسي على سفرة أرضية ، صنعت قهوة عربية ، ووضعت حبات من التمر قبل أن أكتشف أن صلاحيته انتهت ، وإبريق شاي ، خبز ٌ دافيء ، وزيت زيتون ، ولبنة . وعادت الروحانية بجيوشها ، بحثت عن مصحفي الصغير . كرهت تفكيري الطفولي ، جالست رمضان الكندي على السفرة ، وأعتذرت عن سخافتي ، واستثقالي لحضوره ، توقف عن الضحك ، لم يتوقف عن صفعي في الأيام التالية ، لكنني كنت أحتسب الصفعات ، وأبتسم .

كل يوم ، له خريطة خاصة به ، قبل أن يؤذن المغرب ، وأصل إلى الكنز . ثم أتضاءل أمام نفسي حينما أفتح الصندوق . أعزم أن أكون أكثر صبرا ، ويزيد صبري في كل يوم ، إلا أن الخريطة تتغير في كل يوم بدورها .

قررت أن أطلب من رمضان أن يعلمني الصبر ، وتقدير نعم الله علي ، في اليوم التالي ذهبت إلى المستشفى في الثامنة صباحا ، قبل أن أغادر بعد أن انتهى الدوام إلى البيت منتظرا (بياجر) المستشفى الآخر ، أولها جاء في السادسة ، ذهبت إلى هناك ، وأفطرت على قهوة ، على مرمى من عين المريض الذي جئت لأراه . لم أغادر إلا في الواحدة والنصف صباحا ، لم أجد أحدا يستقبل جياع الليل سوى ماكدونالدز ، أخذت مكاني واقفا بين الكثير من المراهقين الصاخبين ، والصاخبات بعد أن شربوا كل مافي علب الليل قبل أن تغلق ، وتلفظهم إلى الشارع . شعرت وكأني حصان على شجرة قرود . ابتسمت للفكرة ، وظنت قردة سوداء أنني أبتسم لها ، تأكدت من فكرتي ، لو لم أكن حصانا لما لاحظتني بين هذا الكم من القردة .

أكلت صامتا كطفل يقضم رغيفه في الزاوية . أتحسس (بيجري) ، وأحملق في اللوحة على الجدار ، وكأنني أنفذ إلى ما خلفها . أفكر في العودة إلى البيت ، أخبرتني الممرضة قبل أن أغادر أن ثمة مريضة يمكن أن يحولهاطبيب الإسعاف إلينا ، لكنها لا تعلم متى ستكون جاهزة . قررت أن أذهب إلى البيت ، ربما أتسحر بطريقة أفضل ، ربما لا يحتاج الطبيب لتحويلها .

في الدقيقة الثالثة من دخولي إلى الشقة ، زعق البيجر كديك ٍ لم يدربه أحد على الزعيق فقط في أوقات الزعيق ، المريضة تنتظر ، خرجت إلى هناك . قرأت في ملف المريضة ، قابلتها مع صديقها ، قابلتها بعد ذلك لوحدها ، وخرجت لأكلم صديقها ، بكى من أجلها ، ربت على كتفه مطمئنا ، أدخلتها إلى المستشفى ، وخرجت منه ، فاتني السحور . لكنني شعرت وكأنني وجدت كنزا دون خريطة . خرجت مبتسما ، ابتسامة من وافق رمضان الكندي على أن يعلمه الصبر . توقفت عن النظر إلى الخرائط كل صباح . وأصبحت أفطر دون أن أخرج صناديقا من الحفر .

ذهب الجوع ، والعطش ، وتضاءل صداع القهوة ، والهواء الكثيف . وبقى شوق يتكور في حلقي مع كل فكرة أمضغها ، وأحاول بلعها فتتجمع ككرة من الصوف ، يعلق بها وجه أمي ، رائحة قهوتها ، ركبة أخي الذي يجلس بجانبي ، ابنه الذي لم أره بعد ، ابتسامات أخواتي ، كنبة الزاوية في الصالة ، صوت صلاة الحرم .ثوبي الأبيض .

أشعر وكأن كرة الصوف هذه ، مضمارا طويــلا أركض عليه كجسم ضئيل ، لا يراني أحد بعينه المجردة ، أركض ، وأركض ، وأقابل غابات من الشعر الذي لا يراه أحد كما أراه ، وأقابل الأشياء العالقة ،أتقيها بكفي ، أشم روائحها ، فلا يمكنني أكثر من ألتفت ، أحس بنغزات سريعة في قلبي ، ونغزات أبطأ ، على حسب سرعة الركض ، وكثافة الشعر ، أشعر بأنه بمجرد وصولي للرياض ، سأتوقف ، وأستلقي على الخيط ، الذي سيتكور سريعا فوقي وتحتي ويصبح كل شيء ككرة صوفٍ صغيرة ، أجلس داخلها ، وأتناول كل شيء بيديّ بعد أن تكوّر ، بلاحاجةٍ للركض ،وأملؤ الكرة/الخيط بروائح أخرى ، وأفكار ٍ أخرى ومشاعر أخرى ، قبل أن أمتطي ظهر طيارة العودة إلى هنا ، وأثبت طرف الخيط في الرياض ، وأمسك كرة الصوف التي تتفرع منه ، وأسحبه معي إلى كندا ، وتتمدد فوقه الروائح ، والأفكار ، والمشاعر ، الجديدة والقديمة .

ربما يلزمني أن أبحث عن جسم ضئيل آخر ، بخيط يشبه خيطي ، ونلصق الخيطين بجانب بعضهما ، باتجاهٍ واحد ، نمشي سوية في الطرق السالكة ، وننتقل من خيط إلى خيط كلما واجهنا غابة من الشعر في أحد الخيطين . فنصل سريعا ، دون نغزات ، لكن مشكلة الأجسام الضئيلة الأخرى ، أنها لا تخبر بكمية الشعر الموجود على خيوطها ، ويستحيل أن تراه بعينك المجردة قبل أن تقترب . فلا حيلة لي في رؤيته إلا بعد أن لصق الخيطين . وعندها قد تكون غابات الشعر ، هناك ، أكثر كثافة من غابات الشعر على خيطي ، بل ربما تكون كثيفة لدرجة اعتراض خيطي في مواقعه السالكة . وخيطي ، ربما يتفسخ منتجا مزيدا من الشعر حينما يمشي فوقه جسمين ضئيلين طوال الوقت .

أتخيل أيضاً ، أن ثمة أجسام ضئيلة تائهة في ملكوت الله لا خيوط لها تبحث فقط عن خيوط تتشبث بها ، وأخرى بخيوط بلاستيكية باردة لا تتكور ككرات الصوف الدافئة ، و"شعرها" له نهايات جارحة عندما يتفسخ ، ليس كالزغب في الخيوط الصوفية . وأملك ما يكفي من الإنصاف لأتخيل أيضا ، أن أجساما ضئيلة أخرى ، تتزحلق على خيوطٍ حريرية لا تتفسخ ، ربما سأسعد بالتزحلق فوقها ، لكن لا أدري كيف سيشعر الجسم الضئيل الآخر حينما أحتاج لدفء غابة كثيفة في خيطي الصوفي أريد أن نزورها سوية ، أو حينما أتكور داخل كرة الصوف ، أو حينما أحتاج للمرور من خلال نقطة عبور في غابة كثيفة لا بد لي من اختراقها .

الأجسام الضئيلة الأخرى ابتسمت لي كثيرا . تحاول أن تتشبث بخيطي في مواقعه السالكة . لكنني أخاف من أن لصق أي خيطٍ آخر ، قبل أن أكوّر خيطي ، ونسحبهما سويا . قدري أن أحمل كرتي الصوفية ، وأبحث عن كرة أخرى أتشبث أنا بها . وأحاول أن أحكم على تفاصيل الخيط من خلال شكل الكرة . وأسحب الخيطين من الرياض إلى كندا ، دون أن يتمزق شيء .

حتى ذلك الحين ، سألاعب خيطي ، وأتزحلق فوقه كبهلوانٍ ضئيل . أركض فوقه . أكوره وأفرده ، وأتسلق غاباته ، أتجاوز أكثرها تشابكا وأخرج لاهثا ،متعرقا ، متقطع الأنفاس ، وألتفت في كل الاتجاهات، دون أن يصفق لي أحد ! ودون حتى أن يراني أحد !

متعب

أتاوا - سبتمبر -2008

ابن أخي ...... !

2009-03-31T17:50:00.000-07:00

ابن أخي ، خرج إلى العالم بالأمس ، يلاكم الهواء ، مغمض العينين . سيحتاج مخه الصغير إلى سبع سنين ،ليفهمني حينما أخبره ،إذا أمد الله في أعمارنا ،متى ، وأين ، سمعت بخبر ولادته . وسيحتاج إلى عشرين سنة ، لكي يصبح قلبه الضئيل الآن كبيرا بما يكفي ليشعر بما شعرت به .

صنع لي قرابة جديدة ، ونحلني لقباً لم أسمع أحدا يطلقه علي من قبل سوى تلطفاً . أصبحت عمـّـاً . وأصبح أخي أبـاً . هكذا في اللحظة التي تعقب الخروج من بوابة المستشفى ، وتسبق ركوب السيارة ، تتغير الأشياء .

هكذا دون أن أنتظر ولادة وشيكة ، ودون أن أقل ّ أحدا إلى المستشفى ، ودون أن أسلي انتظار أحد ، ودون أن أختبر ما يتوجب علي ّ فعله إذا كنت هناك . أرجح أن القادم الصغير ، أطلق صرخته الأولى في الهواء ، وأتبعها بقبضتيه ، وشهق قلب أخي ، وخرج ليحادث أمي ، وقفز قلبها فرحاً لمقدم حفيدها الأول ، وتناثر دمع قليل الملح هنا وهناك ، وأنا استمع بإنصات ، تعابير وجهي لا توحي بشيء ، قبل أن أخرج من المستشفى ، وتبدأ "شرطات" الحياة دبيبها واحدة واحدة ،في قفر هاتفي ، فينهال السرور كشلال ٍ كان ينتظر على سد في جغرافية ما ، مابين الرياض ، وبين أتاوا .

آه يا أخي ، تركتك في الرياض أخا ، وسأعود إليها لأجدك أبا ، تحمل في حضنك ابنك الصغير . أخبرك كم يشبهك ، وتعيرني إياه لأحمله ، لا يلقي لنا بالا ،يبتسم لنفسه ، ونظن أنه يبتسم لنا .

شعور لا أستطيع وصفه ، ذلك الذي شعرت به وأنا أرى صوره هنا على الشاشة ، ذلك المخلوق الصغير ،النائم في "زهمولته" يثير فيّ مشاعرا غريبه . ثمة ذبذبات خفيفة ، في رأسي ، تصنع دوخة لذيذة ، وأخمن أنها تحدث لأنني أحفر حجرة جديدة في ذاكرتي ، جديدة تماما ، لم تكن موجودة من قبل سوى كفكرة ، وأصبحت شخصا ، برئتين ، يضع في الحجرة مايشاء ، وليس لي إلا أن أتفرج عليه يعبيء ذاكرتي .

أسبوعان يفصلاني عن ضم أصابعه الصغيرة حول سبابتي الكبيرة ، عن حمل جسده اللين الضئيل ، عن سماع بكائه الذي سيختلف كثيرا عن صوت أي بكاء مشابه ينغض علي نومي في طائرة العودة . عن التفرس في ملامح وجهه بعد أن رأيته صورته كصديقٍ افتراضي . عن تقبيل ذلك الذي صنع لي شوقا جديدا ، لم أختبر يوما كيف أودعه ، ولكنني أعود مشتاقا لرؤيته .

ذلك المخلوق الصغير ، الذي لا يعرفني ، ولا أعرف كم ستختلف بالنسبة له قبلتي عن ذبابة تحط على خده .كل ما أعرفه أنني أريد أن أضع قبلة على خده أكثر من أي ذبابة في العالم ! سأحتاج إلى أسبوعين حتى أصل إلى هناك ،طيرانا !

متعب

أتاوا-أغسطس 2008

يوم آخر

2009-03-31T17:49:00.000-07:00

في يوم آخر ، كنت أشعر بحاجة للثرثرة ، أشعر وكأن تركيزي ، يشبه شخبطات طفلٍ بألوان شمعية على صفحة بيضاء .

أعود إلى الوراء خطوتين . أقرر أن أخرج إلى النهر ، فأغسل عينيّ بمياهه . وأختزل الألوان في الأخضر ، ولون الماء ، والصخور الرمادية ، والقوارب البيضاء .

أين يمكن لي أن أجد عاملا مأجورا ، يشذب الشجيرات العصبية في عقلي ، لا أرغب في اقتلاع كل شيء ، ولكنني بالتأكيد سأكون ممتنا لو استطعت قطع الزوائد لكي تتوقف عن سحب الأوكسجين من عروقي . وحتى لا أصطدم بها مرة أخرى ، ولكي أتمكن من توفير الغذاء والرعاية للأغصان التي تنمو رأسيا .

أستلقي كخشبة على حدود النهر ، أغمض عيني ، وأفكر .

فاكهة أفكاري كثيرة ، أفكر فيما أختار منها ، لأخلطها بعقلي ، وأتذوقها بلساني وأحاول أن أصف ما أتذوق .

أشك أحيانا فيما إذا كانت كثيرة فعلا ، أم أنها غير مرتبة بالقدر الذي يجعلها تملؤ المكان .

انثناءات الزوايا العليا في صفحات الكتب المبعثرة ، الأوراق التي تملؤ الملفات والأدراج والحقائب ، الدفاتر التي سال عليها حبر كثير ، مرتب أحيانا ، ومبعثر أحيانا أكثر ،الرسائل التي لاتتعب من انتظاري ، جهاز التحكم في التلفاز ، قائمة البرامج المسجلة ، صندوق مصباح الطاولة الذي لم أركبه بعد ، صناديق الأشياء الصغيرة ، أقلام الخط ، عبوات الحبر ، حقائب السفر النصف فارغة ، أكوام الملابس على الشماعة ، وتلك التي تزدحم في الدولاب . البطانية التي لا أعرف كيف أغسلها .

صوت ماهر العقيلي وهو يقرؤ القرآن ، فيروز ، و مقطوعات الإخوة الجبرانيين الثلاثة ، ساينفلد ، والواقفون الذين يمدون أياديهم إلى رئتيك كي تضحك .

صندوق البريد الإلكتروني الذي يغص بالرسائل التي نويت الإجابة عنها ونسيت ، ونويت الرجوع إليها وأبطأت . وسائط التخزين التي تغص بالصور ،والذكريات الحميمة ، قصاصات الجرائد التي بها بعض مني ، ولا أدري أين وضعتها ، الأوراق المهمة التي تتوزع في المكان كالأقلام الرخيصة .

علب القهوة ، كتب الطبخ . الأواني التي لم تغسل بعد .

نصف الصديق الذي رأيته بجوار نصف صديق آخر ، على رصيف ما في طريقي إلى قهوة وكتاب ، على كرسي حانة يشرب ، ورآني ولم يسلم خجلا . العزاب الآخرون من وطني ، الذين كنت استخدمهم دليلا على أنني يمكن لي أن أعيش بلا زوجة ، و يسقط كل يوم واحد منهم كأوراق الخريف .

أكوام الأيدي المتشابكة في الطرقات ، السيارات الفارهة ، والمشردون على الأرصفة ، وعربات المعوقين بلا أيدي وبلا أرجل وبابتسامات كثيرة .

وطني الكبير ، الذي يعاملني كمحيط ، وأعامله كخشبة طافية . يختار لي أن أصعد أو أن أهوي كما يشتهي .

أشياء كثيرة ، كل واحد منها يقود إلى أشياء أكثر ، أفلسف كل شي ء ، وأسرح كثيرا ولا يبدو أنني أستطيع أن أصل إلى شيء ، لا أدري كيف يمكن لي أن أوفق بين ما يدخل إلى عقلي وما يخرج منه ، أنا الذي أذهب إلى عملي صامتا - وأكتشف أنني لم أتحدث منذ الأمس حينما يخرج صوتي في الاجتماع الصباحي نائما لم تمرنه ولا حتى كلمة واحدة منذ الأمس - وأعود من عملي صامتا ، وأشاهد التلفاز صامتا ، وأركض صامتا ، وأسبح صامتا ، وأبتسم مع التلفاز صامتا ، وأحلق بعيني من النافذة صامتا . وأرسم صامتا ، وأكتب صامتا .

أرسم الألوان ، المتشابكة ، على لوحات عمودية ، تصنع شرائحا في عقلي. أرسمها مبتسما أحيانا ، وسعيدا بعبقرية الفكرة التي خطرت لي . إلا أنها بعد أن تجمعت ، وتشابكت ، لم يعد يمكن لي أن أميز شيئا مما رسمت .

أفتح عيني على آخرها ، إلى قلب النهر ، أغسل كل شيء . كل شيء .

وأستلقي . أعصر الدماء التي تحمل الأكسجين من عقلي إلى رئتي . وأتخيل أنني بذلك أمنعها من أن تصل إلى الفروع الدقيقة ، البعيدة في شجيرات عقلي ، والشرائح المتشعبة . فتموت .

أنهض من فوق الحشائش الخضراء على حافة النهر ، أجدها قد تلطخت بألوان كثيرة ،أندهش لثانية ،

أمتطي دراجتي مسرعا ً ،

وأهرب .

أتاوا - يوليو 2008

ليلة صيفية هادئة

2009-03-31T17:48:00.000-07:00