شيطان حزني الصغير

شيطان حزني الصغير . ذلك المارق الفاسق . قصته أطول من أرويها . ما انفك يمارس دهاءه الذي مكنته منه ،  حتى تجبر وطغى ، ككل قصص الحب ذات النهايات الفاجعة  ، والأفواه التي تعض أيادي المحسنين .، والسواعد التي تشتد لترمي معلميها ، واللئام الذين يزيدهم الإكرام لؤما .

كنت صبيا سعيدا ، أقضم فطيرتي في ساحة المدرسة ، مع جمع من الأصدقاء ، نضحك أكثر مما نأكل . ونركض أكثر مما نشبع . لا أذكر متى بالتحديد ، نبت شارب في حديقة وجهي الجديدة ، وأسدلت مسارح الوجوه المألوفة ستائرها السوداء . وابتدأت أشعر بأن أصدقائي يصغرون ، قبل أن أدرك بأنني أكبر أكثر مما يجب .

في مربع عائلتي الصغيرة ، أمي كانت هناك ،تركع علي  لتصنع مني رجلاً ، وكان أخي بجانبي يسحبني معه إلى الأعلى ، وتنحى أبي حتى لا يحدني شيء من أن أنمو رأسيا .

كانت الحياة أسهل مما ينبغي ، في مدرستي الصغيرة . المدرسون كلهم يغرقون علي عبارات الثناء والمدح طوال الوقت . الأسئلة التي لا يجيبها أحد تتوجه إلى كهدية ٍ مغلفة بابتسامة الإعجاب والنصر . مسائل الرياضيات التي يتحدانا المدرس في حلها بأقل من خمسة دقائق ، أحلها في دقيقة ، وأهييء كتفي لكل ما يمكن لغرور طالبٍ أن يحتمل . مواضيع التعبير التي أكتبها ، يدعوني المدرس منتشيا  لقراءتها أمام الفصل في كل حصة .  أطرز التقارير الشهرية بنسب ٍ كاملة . كاملة جداً . لا ينقصها درجة واحدة .الترتيب على الفصل ، الأول . الترتيب على الفصول الأخرى في المرحلة : الأول ، يصافحني المدير كل شهر ، ويمنحني شهادة تقدير ، يتغير الثاني والثالث ، وابقى حيث أنا .   في الطابور الصباحي ، يبحث عني المدرس مسؤول الإذاعة إذا تأخر برنامج ذلك اليوم ، وأعتلي المنصة ، أقرأ قرآنا ، وتصمت المدرسة . في وقت الفسحة ، أقود فريق فصلي لكرة القدم ، أسجل أهدافا ، وتصفق المدرسة . دفاتري تتخاطفها أيدي الطلاب ، والمدرسين الذين يريدون استخدامها في التحضير للسنين القادمة .   إذا أخطأ طالب في الفصل يبدأ المدرس في محاضرة عن الأخلاق والأدب  ، ويوضح أن الأخلاق أهم من الدراسة ، والأدب أهم من العلم ، وأن اجتماعهما غايةٌ صعبة ، لكنها يمكن أن تتحقق . ويستخدمني دليلا . لم أحتج ، ولا مرة واحدة أن أذهب لأبدأ حديثا مع أحد ، كان الناس يأتون إلي ، خرجت من المدرسة وأنا لا أعرف كيف أبدأ حديثا مع شخص لا يعرفني .

أقنعوني بأنني الأول في الدراسة ، والأحفظ للشعر ، والأجود في التعبير ، والأقرأ في القرآن ، والأذكى في الرياضيات ، والأجمل في الخط ، والأمهر في الكرة ، والأكمل في الأدب .

   كان كل شيء ، كل شيء يتآمر ليجعلني الأفضل في المدرسة ، وكانت المدرسة ، هي العالم .

خرجت إلى هذا العالم ، بعقلية النسب الكاملة والأفضلية المطلقة ، كان الكامل عند الآخرين ناقصا لدي ، والرائع جيد ، والجيد مقبول ، والمقبول سيئا ، والسيء جحيماً .  وفي الجانب الآخر من هذه المعادلة الغير عادلة ، وجدت أنني لم أكن الأول ولا الأحفظ ، ولا الأجود ، ولا الأقرأ ، ولا الأذكى ، ولا الأجمل ولا الأمهر ولا الأكمل . فخرجت بنوعين من الحزن ، حزن ٌ مرفه ، يفترض بالعالم نقصا ، لا يرونه  فأزيد رفاهية . وحزن موجع يفترض النقص في ذاتي ، لا يرونه فأنقص حزنا .

وابتدأت الخيبات تنهشني في تآمرٌ عجيب . ابتداءا بالخيبات السخيفة ، من نوع أن لا تنظر إلى عينيّ المراهقتين فتاة أنظر إليها، أو أن لا أحقق الثناء بالقدر الذي أتوقعه  ، مرورا بخيبات أكبر كأن يتضايق مني أحد . لا أ دري كيف أصبح تضايق شخص مني حدثا عظيما ، لم أتعلم يوما كيف يمكن لي أن أضايق أحدا ً ، في عالمٍ يتضايق فيه الناس من أنفسهم . ولم أدرك حتى اليوم كيف يمكن لأحدٍ أن يضايقني ، ويعلم ذلك ، ويستل كل ما يملك من أسلحة ، ولا يتوقف حتى أرحل بعيدا ، إلى حيث لا يمكن للأسلحة أن تصل .  تعلمت أن الناس مختلفون ، مختلفون بصورة مفجعة ، وأنه لا يمكن لك أن تتعامل مع الجميع بطريقة واحدة . تعلمت أن هناك مرضى وأصحاء ، وأن الحدود الفاصلة بينهما ليست بالوضوح الذي نتوقعه .

وجاءت خيبات أكبر ، تتعلق بالعالم ، وخيبات أكبر من أي شيء  تتعلق بالناس .  وجاء شيطان حزني الصغير ، يحمل ورقة وقلما ، وقهوة يدعوني لأن نرتشفها سويا .  كان كريما معي . وشعرت أنه لا خيبة معه ، إذ أنه هو بذاته خيبة أختارها لتقيني من الخيبات التي تلبس لباس الفرح . وشعرت بأنه ربما آخر الأصدقاء الذين يأتون هم ليتحدثون معي .  وكان شيطانا لطيفا ، خليق بأن يجنبني محاولة بداية حديث مع أحد .

وابتدأ شيطاني الصغير يتشكل كما يحلو له ، ولي . يعصر نفسه في فنجان قهوة أشربها وحيدا ، وأبتسم . يتمدد طوليا ليدخل في قلم، فأسكبه شعرا ، يجلس مقابلي على كنبة وثيرة ، يفلسف العالم ، ويعتذر بين كل جملتين مره ، لأنه يدرك أن الناس لا يرحبون به كثيراا ، فأهون عليه ، وأستمع ، وتنفرج أساريره ويتحدث ، يتشكل على هيئة امرأة جميلة  ، أقضي معها ليلة طويلة ، لنتحدث ، كانت صحبة جميلة ، راقية ، صحبة اختيارية  مرفهة. لكنه  بعدأن ابتدأ بإزالة الكلفة بيننا ، أصبح يحط على كتفي كقرد ، فينظر الناس إلىّ مستغربين . ابتدأ بزيارتي بدون أن أدعوه ، والدخول دون أن يستأذن .  انتبهت مرة إلى كفيه فوجدته يسد أذني حتى لا أسمع هاتفي ، بل رأيته مره يحمل مقصا و  يهم بقص أسلاك الهاتف . كنت أصبر منه على ذلك ، فأنا لا أستطيع أن أضايق أحدا ساعدني  حتى و لو كان شيطانا !

حتى جاء ذلك اليوم ، قضيت معه وقتا أكثر مما ينبغي لنا  ،اقتربت منه أكثر مما يجب ، وفجأة ، استبد به الهياج ، فانقض على رقبتي ليخنقني . فتحت عيني على آخرها ، دفعته مذعورا ، لقد أسأت فهمي أيها الشيطان الفاسق ، أنا لا أريدك هكذا  .  تناولت عفريتة السعادة من شنطة سيارتي ، وهويت بها على رأسه ، لم أتركه حتى تفتت على الرصيف ، خرج من فتاته حبر أقلام ، ولحية بيضاء  لحكيمٍ عجوز ، ونظارة سوداء كان يلبسنيها لأرى العالم ، ونظارة كحلية تجعلني أرى كم الابتسامات الصافية التي أتلقاها كل يوم ، معتمة ، ونظارة مصمتة ، بثقب ٍ وحيد تستثني كل الناس الطيبين ،وأرى من خلالها بضع من السفلة، ونظارة بعدسة مكبرة ، ومرآة  لا ترى سوى العيوب  ، ومساحيق تجميل كثيرة كان يضعها ، ونسخة طبق الأصل لقلبي ، مكسورة بأكثر من زاوية ، وورقة صفراء قديمة   بأرقام معاونيه  من البشر ، وأنصاف البشر ، وكيس بصل !

قاتلك الله يا شيخ  !

...

 

 

اليوم ، أستقبل الصباح الهاديء الماطر ، عائدا من  مناوبتي الطويلة .

 متصالح جدا مع ذاتي ، لست الأفضل كما كانوا يقولون لي ، لكنني أفضل مما كنت أتوقع ، مازلت أحصل على الثناء ، ثناء بالقدر الذي يجوز أن يحصل عليه طبيب سعودي يعمل في كندا ، أتذوق حلاوة أحاديث عربية باسمة في ممرات المستشفى لها طعم التمر ، أستطيع اليوم أن أضايق أحدا بالقدر المحترم  إن هو ضايقني ، أستقبل ترحيبا ، يضيق بعبارات الشكر الخجلى من زوج مريضة تابعتها ، في ممرات وول مارت .

 أسباب تجبّر شيطاني ، أعلمها جيدا ، ولا يعلمها أحد ، ولا يحسها أحد ، كنت أعلم جيدا أنني قد أبدو مبالغا ، لكنني الوحيد في هذا العالم ، الذي يعرف أنني لم أبالغ في شيء  ، أنا فقط قررت أن أصبح أكبر من حزني ، وانا وحدي أعلم كم من الحجم أحتاج لمثل هذا .

فراغات الأصدقاء ، مازال بعض منها شاغرا ، لكنني لم أعد أحتاج إلى شياطين لملئها  ،العتبات مازالت عالية ، لكنني أفتح نوافذ أقل ارتفاعا ، تجعلني أنحني ولا أركع . وأقترب ولا أمس ، والأهم ، أبتسم .  

انتبهت إلى أنني مازلت أحصل  على ابتسامات الإعجاب ، لكن ليس بالقدر الذي يحصل عليه طالب مدرسة ، ولا بالقدر الذي يحصل عليه رئيس وزراء موزمبيق في بلده . ربما بالقدر الذي يحصل عليه رئيس وزراء موزمبيق في كندا ، وربما أكثر قليلا  .

صديقي البليغ ، يختصر كل ثرثتي الطويلة ، ويسمي نفسه : رئيس وزراء موزمبيق : ) وبما أنه أذكى مني ،وبما أنه لم يعد من إجازته الطويلة في الرياض بعد،  سأسمي نفسي نائب رئيس وزراء موزمبيق ، أو حتى رئيس وزراء موزمبيق ، وأعمل انقلابا لا يحفل به أحد هنا ..

التوقيع :

متعب جاد الحق ،

نائب رئيس وزراء موزمبيق .

أتاوا، 31 مايو، 2008