ليلة صيفية

ليلة صيفية هادئة . على قارعة طريق يصخب أحيانا ، وتلبسه السكينة أحيانا أخرى  . فوق مقعد جلدي ، كنت أقرأ كتابا بلغة لا يفهمها أحد من حولي ، وانتهيت من قرائته ، لأكتب بلغة لا يفهمها أحد أيضا .

عدت من المستشفى متأخرا اليوم .  الخطط التي كانت تمارس الإبحار في عقلي في طريق عودتي ، تهدمت على شاطيء كنبة سوداء شعرت بأنها تشبه خشبة على جزيرة نائية   .  نهضت من النوم ، في جزيرة شقتي الخاوية ، بعد أن طارت عصافير النهار ، أفكر فيما يمكن أن أفعله . حتى لا أتأخر على دوام الغد .

خرجت لرغبة ملحة تريد أن تدعي أن قد كان هناك يوما ، عدت في آخره لأرتب سيارتي بين  خطوط  المرآب الصفراء  ، وأصعد إلى سريري وأنام .

ليلة صيفية ، في منتصف الأسبوع ، حيث تهدأ الشوارع الصاخبة ، إلا من صخب من لا يحتاجون إلى النهوض مبكرا في الغد . شنطتي الجلدية كانت تصحبني في السيارة ، تضم كتابا ، وقلما ، ودفترا ، وهذا الذي أكتب عليه .

شنطتي تقابلني على الكرسي المقابل ، صامتة , تتركني أفكر ، وأقرأ ، وأكتب . لا يحرجنا صمتنا ، لا أنتظر منها حديثا ، ولا تنتظر مني أن أكسر حاجز الصمت بشيء .

عقلي ممتليء ، ممتليء عن آخره . أتمنى أن أنفضه ، (أو أن تهب ريح ) حتى يذهب الزيد جفاءا ويمكث  ما ينفع الناس في الأرض . أفتح في كل يوم نافذة جديدة ، على فكرٍ جديد ، وكتاب ٍ جديد ، واهتمام ٍ جديد . تعذبني الحيرة . لا أجد شيئا يصف حالتي بدقة أكثر . الحيرة . أنا الذي أحتار في كل شيء . في سعي إلى الكمال لا يعرف الكلل ! هل كانت هذه عبارة دعائية لتويوتا ! كم أود لو ألتقي السيدة تويوتا لأسألها كي استطاعت أن تعيش بمثل هذا . توقفت عن سماع هذه العبارة منذ زمن ! .. ربما لم تستطع أن تعيش بمثل هذا .

قررت قبل زمن ليس بالطويل ، أن لا أقبل المساومة في مايخص عملي ، أذهب كل يوم في الصباح ، أهتم بالمرضى ، لا أقصر في شيء هناك ، أقرأ ما ينبغي لي أن أقرأه . أزرع ذلك الجانب كصخرة أكثر من نصفها في الأرض ، أترك الأشياء من حولها مبعثرة حتى أجد ما يستحق تثبيته من الصخور .

الصخور الأخرى كثيرة ، لا تنتهي . منها ما يثبت نفسه ، بنفسه . وأحاول أن أنزعه ، ومنها ما أحاول تثبيته ، وينخلع مع كل نسمة ريح.

أحب أحيانا أن أفكر في هذه الصخور كلوحة ، جمالها في عدم تناغمها ، كلوحة تشكيلية مبهمة ، مبعثرة ، لكنها جميلة .

لم أحاول الكتابة منذ زمن ، كان وقتي ضيقا جيدا ،أو هكذا كنت أحس ،  يتوزع بين العمل ، والمناوبة ، والنوم ، والأصدقاء .  في هذه الفترة ، حينما أجد فسحة للتفكير ، في السيارة ، أو على السرير حينما اصطف في طابورللحصول على خبز النوم مع أناسٍ لا أراهم   ، كنت أتخيل الكتابة ، وبالتحديد الكتابة الذاتية التي أمارسها ، ترفا يليق بفتاة مراهقة ،  أو بشاب منعم . أحس بأن القسم الذي أعمل به الآن يعيد تربيتي من جديد.  يخبرني كم هي الحياة قاسية ، وكيف يموت الناس، وكيف يصير عملك دفعا لهم في اتجاه الحياة أو الموت .  كيف أجد من الوقت

ما يكفي لأكتب عن نومي الذي لا يأتي ، وعن قمصاني المهترئة ، وعن سلسلة الأحداث الصغيرة التي تعقب انسكاب البيبسي على السجادة ..

مايو 2008

أتاوا