مزاجي المتقلب

 يتقلب مزاجي ، كما يتقلب الجو هنا .  أشعر بالرضا أحيانا فتبدو لي حياتي هنا كبرتقالة أشرب عصيرها خارج هذا المكان ، وآتي أحيانا لأعصر لب الحزن هنا . وأشعر بالحزن احيانا فأحس أني لم أعصر هنا سوى ما تبقى من برتقالة عصيرها جدّ مر ، ولبها يبدو أقل مرارة لقلته ، ولمرارة ما قبله .

كل يوم يحمل قسمته معه . سعادة أن تحوز على الإعجاب في صباح يوم عمل جيد ، وحزن أن تقضي وقت الغداء ، وحيدا بلا غداء ، وسعادة أن تعود إلى شقتك لترتاح قليلا ، وتنام قليلا ، وحزن أن تصحى لتفطر على عصير تشربه واقفا بجوار الثلاجة ، وسعادة أن تتحدث مع أهلك ، وحزن أن تضغط على الزر الأحمر مودعا ، وسعادة أن تقابل صديقا ، وحزن أن لا تجد صديقا تقابله ، وسعادة أن تكتب على جهازك شيئا ، وحزن أن لا تجد في نفسك  مزاجا للكتابه  ، سعادة أن تذهب إلى السرير لتنام ، وحزن أن لا يأتيك النوم ، سعادة أن تصحو وتصلي وتقرأ قرآنا ، وحزن أن تأكل سحورك وحيدا . ومئات السعادات والأحزان الآخرى . . .

العتبة التي كان لا بد لشخص أن يتجاوزها ، ليصبح لي صديقا ، تبدو لي كحديدة تشدها معادن أكثر مرونة من الحديد وأقل مرونة من المعادن الصلبة الأخرى  ، يصعب تحريكها ، وأتقاتل معها كل يوم ، لأخفضها قليلا ،فيتجاوزها بعضهم ،  وأنجح أحيانا ، وأتعب من المحاولة ، ومما أجازت مروره  ، فأتركها لترتفع ، كما كانت ،  وأجلس خلفها وحيدا ، إلى أن يأتي صديق قد ارتقاها منذ زمن ، ولم يزل يستطيع أن يرتقيها ، فأبتسم كما يبتسم من لا عتبة له  .   أحيانا أفرح بوجودها ، وأجلس خلفها مطمئنا ، وأحيانا أتمنى لو كانت أخفض دون أن أحتاج إلى خفضها . وأحيانا أتسائل عن عتبات الآخرين .  ربما كنت أجلس وحيدا خلف عتباتهم وليس عتبتي  . بعضها أعلى مما أستطيع أن أرتقي ربما ، وأرجح أن كثيرا منها أخفض مما استطيع أن أنحني .

أبالغ أحيانا في تقرير أهمية نفسي ، فأفكر قبل أن أكتب ، وكأن أحدا يعبأ ، أقيس بمسطرة عقلي ارتفاع ما سأكتبه ، وما إذا كان سيتجاوز سقف العيب واللايجوز ، ربما يجدر بي أن أتخلى عن هذه المسطرة أحايينا أكثر مما أفعل الآن ، ما أكتبه لا يعدو أن يكون تجربة إنسانية ، بأخطاءها واكتمالها ونقصها  وقصورها وزلاتها وحكمتها وتهورها  ، وصدقها ، لا يجدر بي – ولا بأحد – أن يصور نفسه بمثالية ، وأن يقيس مايكتبه على الـمثل والفضائل . إلا اذا كان يخاطب أمة ، أو يؤثر في عقول الناشئة . أنا أحاول أن أكون مثاليا وفاضلا ، لكني لو ولدت كذلك لما كان بي حاجة للمحاولة، ومحاولاتي ناجحة أكثر مما أصدق ، وأقل مما يصدقون   .

 أنا لا أخاطب شعبا ، ولا أحاور قصّرا . وليس لدي تصور عن من الذي يقرأني هنا . إلا بعض ماأقرأ من الملاحظات وأسمع من الأصدقاء  .   لا أتصور أن أحدا سيضيع وقته في قراءة ما أكتبه ، وفك ألغاز بعض ما أسرده ،  إلا لو كان يهتم لي ولما أكتبه ، ومن يهتم لي ، لا حاجة لي بمراقبة ما أكتبه قبل أن يقرأه  ، فهو ربما يعرفني أكثر من نفسي الجديدة التي أتعرف عليها هنا .

كنت أكتب الشعر على بعض صفحات الجرائد ، ألقيته في منابر كثيرة  ، أفرح فيه ، وأحزن فيه ،أحب بواسطته ، وأفارق بواسطته ،أنتصر به  ، ويقولون أنه ينتصر بي وأسعد بإعجابهم ،   أملؤه أحيانا بالأمل وأحيانا باليأس .   الآن أجدني قد تناولت قلما ، على مكتب في زاوية شقة صغيرة ، في بقعة أخرى من العالم ، أضيء مصباح مكتب ٍ  يحيط به الظلام  ، وأكتب مستريحا ، بلا أوزان ، وبلا قواف ٍ .

ما أكتبه هنا ، ربما يصبح نواة لرواية يوما ، وربما يعلوه غبار الزمن ، فيبدو بعد لأي لا أكثر من مذكرات تشبه مذكرات فتاة مراهقة فارقها  حبيبها ،  ربما تكون دلائل اتزان سابق ونضج قديم ، في يوم أصبح فيه أكثر فوضى ، وأقل صدقا ، وربما تكون ذكرى  فوضى من المشاعر في وقت أكون فيه أكثر اتزانا ، وأكثر نضجا .   ربما تبدو يوما كمبالغات ، أقرأها باسما وأسخر من نفسي ، وربما تصبح يوما أصدق ما كتبت ، في وقت لم أكن أحفل فيه كثيرا بإخفاء ما أحس به .ربما تصبح سوادا في صفحة بيضاء ، وربما تصبح بياضا في صفحة سوداء ، وربما تختلف درجات البياض فأستمر في النقاء الذي أعتقد على اختلاف درجاته ،  ربما أذهب ، وتبقى ، وربما تذهب وأبقى .  وربما نبقى سويا .

أقرأ هنا ملاحظات لأشخاص لا أعرفهم ، إذا كنت تقرأ فأخبرني بما تعتقد ، وكيف تنظر إلى ما أكتب ، وماذا  تتوقع له  ، دعني أرى نفسي في مرايا أخرى ، ولا حاجة للتوقيع باسمك إلا إذا أردت .  فعندها أستطيع  أن أحفل بالانعكاس من خلال ما أعرفه عن السطح .  

ومهما كنت ، ومهما كان سطح مرآتك  ، شكرا ، لأنك تقرأ !

 

أتاوا 2 أكتوبر -2007